stare.DE.nestare

1

2012-01-03T00:37:00.003+02:00

Ma tot chinui de 10 minute sa incep postarea asta,dar nu stiu cum.Am schimbat prefixul,am facut 20 de ani,simt cum imbatranesc pentru ca ma dor articulatiile,spatele si ce se mai poate si..aia e.Au trecut sarbatorile,am primit muuulte cadouri frumoase,m-am pupat sub vasc la 00.00 de Revelion si gata vacantaaaa.Mai am o saptamana,dar e ca si cum n-ar fi.Si mai vreau inca o tura de cadouri,mai vreau inca o vacanta si cateva zile minunate,dar mai ales,sa nu astept inca 1 an pentru ele.Mai vreau cu trenul la Brasov,mai vreau sa plec pe undeva cu ai mei si cu A. si sa ne simtim bine cu totii.Mai vreau sa dormim amandoi pe canapeaua albastra,mai vreau...muuulte.De fapt,ca sa nu para ca cer asa multe,ca nesimtita,tot ce imi doresc e mai mult timp.Nu stiu de ce pana mea trece asa repede si nu imi ajunge.O sa fie vesnic o problema pentru mine,iar solutii...din parti.
As vrea sa scriu mai multe aici si mai des,dar as da-o in chestii siropoase si astea...nu-s de mine.Nu ma lasa degetele sa le butonez.Si apoi ...bloguri cu "vai iubirea mea,viata mea" se tot gasesc.Asa ca astept fazele de genul "asta nu mi se poate intampla mie" si mai trec pe aici...

Gidiyorum

2011-12-08T16:12:00.003+02:00

Incepusem sa scriu postarea asta azi-noapte pe la 2,dar m-am razgandit si am inchis stare.de.nestare.Si totusi simt nevoia sa o scriu,nu stiu de ce.Probabil ca sa nu ma mai gandesc la anumite chestii.M-a apucat cu 2 seri in urma sa ma gandesc la cineva la care nu m-am mai gandit de mult timp.Si m-a cuprins o stare foarte foarte ciudata.Nu stiu sa o definesc.Simt cum mi se face un gol in stomac,e o tristete amestecata cu dor si cu "totusi am trecut mai departe".Nu merita,dar asta simt.Poate sunt mai multe amestecate..nu stiu.Cert e ca daca nu imi las gandurile sa zburde libere aici,nu o sa scap de ele.Am citit aseara din intamplare niste postari din 2009 si un pic din 2010.Si am constatat ca multe...prea multe s-au schimbat,si uneori imi e dor tare tare de ele,cum erau.Imi e dor de liceu,de tot ce s-a petrecut si de persoanele cu care imi petreceam timpul.Aveam o viata destul de agitata si mult mai putine griji.Am avut perioade si bune si rele si nu regret mai nimic din tot ce a fost.Poate toate au condus la ceea ce sunt acum.Si e bine acum.Daca atunci baietii imi dadeau batai de cap,acum am scapat de grija asta.Il iubesc pe A. si ma iubeste,si nu vreau pe nimeni altcineva decat pe el.Si totusi ceva ma nemultumeste.Dar nu as putea spune concret ce anume.Ok,relatia e aproape perfecta(as zice chiar perfecta,dar cica nu exista asa ceva),dar acum agitatia si bataile de cap au devenit mai serioase si uneori chiar foarte stresante.Simt ca ceva lipseste.Nu e aceeasi atmosfera la facultate,nu sunt oamenii pe care ii vreau eu acolo,nu am timp de nimic,nu stiu....nu gasesc exact elementul lipsa.Slava Domnului,fetele mele sunt tot ale mele si,desi reusim cu greu sa ne vedem,inca ne intelegem bine.

Asa...cred ca incepusem cu alta idee...cu faptul ca mi-a trecut prin minte pentru o fractiune de secunda nimeni altcineva decat S.Si am avut acea stare ciudata.Dincolo de toate,cu bune si cu rele,mi-a fost prieten.Si nu mai e.Si e mai bine asa.A fost si decizia mea,am vrut ca lucrurile sa ajunga aici,sa nu mai am prea multe de impartit cu el.Sper sa fi uitat de blogul meu si sa nu mai dea pe aici si sa citeasca.Sunt atatea amintiri..unele frumoase,dar unele atat de amare ca nu stiu care cantaresc mai mult.Am pus mai mult suflet decat trebuia,si asta o stiam si atunci,cand imi ziceau si altii,si nu voiam sa recunosc sau recunosteam cu greu,pentru ca oricum nu aveam ce face in privinta asta.Nu e ca si cand poti intr-o zi sa zici:"gata!de azi nu mai tin la tine,nu imi mai pasa!" si chiar sa se intample lucrul asta peste noapte.Oricum,am trecut peste,mi-am facut amintirile pachetel si le-am pus pe un raft sus sus sus,astfel incat sa nu dau prea des peste ele.Si adevarul e ca a trecut foarte mult timp de cand nu m-am mai gandit la asta.Si voiam sa scriu mult mai multe,dar nu-mi mai vin toate acum in cap.

Problema e urmatoarea:am inceput ca mamaie sa ma gandesc la tampenii.Si mi-a trecut prin minte,tot asa pentru o fractiune de secunda faptul ca totusi pentru S. nu a fost iubire,nici nu stiu cum sa ii zic...a fost "ceva".Si problema e ca nici nu se poate compara cu ceea ce simt acum pentru iubitul meu ,cand nu gasesc cuvinte indeajuns de multe si de frumoase ca sa imi pot exprima sentimentele.Stiu ca nu e aceeasi situatie,nici pe departe!Dar tot nu mi-am putut opri gandul ca daca Doamne fereste s-ar intampla ceva,nu as putea trece peste ,in vecii vecilor.Desi am ajuns in punctul in care am acea...siguranta,trebuie sa existe un moment intr-un an de zile,cand imi trec astfel de tampenii prin cap.Si stiu ca nu am de ce sa ma gandesc la asta si stiu ca nici va fi asa, dar e momentul ala in care imi dau seama cat de tare m-am aruncat si cand realizez ca imi este frica sa nu ajung sa sufar.I-am dat toata inimioara mea.Toata!Si are grija de ea!Chiar foarte bine...si tot ce imi doresc e...sa nu se schimbe cu nimic asta! Si e valabil si invers.Si uite cum am dat-o in chestii d-astea despre care nu imi place sa aduc vorba...Si mi-aumai trecut o gramada de lucruri prin cap,dar degetele efectiv nu ma lasa sa le tastez.Si e perfect,pentru ca alea raman doar pentru mine.
Si nu e nicio concluzie de tras.Pur si simplu!

Problema e ca dupa ce ca imi era dor de A.,acum simt ca o sa explodez pana weekendul viitor!
Si ultima chestie ar fi melodia asta :

Kazım Koyuncu İşte Gidiyorum de feyeka .
Ma enerveaza faptul ca imi place atat de mult.La inceput nici nu stiam despre ce era vorba,pentru ca este in turca,si tot nu mi-o puteam scoate din cap.Apoi am gasit versurile traduse in engleza....si zau daca nu s-au potrivit perfect cu ceea ce a fost cadva.Transmite prea multe.E trista si sper sa nu i se mai potriveasca niciodata de acum incolo sufletelului meu!

12.11.2011

2011-11-12T01:25:00.008+02:00

Saptamana asta...de vis si nu prea.M-am luat la cearta rau cu un Streptococcus pyogenes si acum fac injectii cu penicilina.Ironia sortii este ca luni,la microbiologie,profa ne povestea exact despre simpaticul asta,care poate sa faca multa probleme,iar eu de marti am inceput circul cu el.Ma rog..postul asta nu are treaba cu medicina.Am trecut de sfarsitul lumii(al enshpelea anuntat pana acum)...e aproape 2 noaptea si nu am somn.As avea ce sa fac,dar prefer sa beau ceai si sa ascult jazz.Se imbina prea bine ca sa stric eu combinatia acum.Nu sunt cunoscatoare de jazz si poate doar ascultator ocazional,dar wikipedia m-a luminat.Asa ca o sa insirui aici cateva piese,pe cele care mi-au placut cel mai mult in seara asta.Poate vor mai placea si altcuiva...

Nu omorati gandacii!

2011-10-24T15:57:00.003+03:00

Serios!O sa va ajunga blestemele!Si asta o spun din proprie experienta...Probabil Marele Imparat Gandac si-a facut socotelile si a constatat ca eu am omorat prea multi sclavi de-ai lui de-a lungul timpului.Nu am avut mila nici fata de cei cu care am impartit perna cand dormeam,nici fata de cei care imi pazesc noaptea oalele ca sa nu mi le fure cineva si in niciun caz nu i-am crutat pe cei care vin ca Sburatorul fix in camera mea.Asa ca zilele trecute,incercand sa omor cu matura un gandac de pe tavan,am reusit sa omor neonul.Nu numai ca a trecut milimetric pe langa capulmeu,dar s-a si "indoit" putin.Cum nu am mai avut neoane in casa,l-am chemat pe nea omu' ala,care si-a insusit functia de electrician.El vine si zice :" Mda,trebuie sa cumperi altul!"--eu in gandul meu" Ei nu zau,asta am constatat si eu,dar speram sa il fac din plastilina!"...A scos totusi ceva inteligent pe gura,zicandu-mi sa ma duc sa caut un neon de 40W.Buuun!Plec la Carrefour,unde aveau o singura natie de neon luuung si anume de 36W."Daca nenea a zis de 40W,ma duc la Bricostore ca aia sigur au!".Asa ca ma duc acolo.Aveau o mie de feluri,dar niciunul de 40.Il intreb pe desteptu' ala de acolo daca nu pot sa pun totusi unul de 36.In priceperea lui,a zis ca "Nuuuu,cum sa pui de 36??E mai subtire si nu sta acolo!", eu:" Dar mi se pare totusi la fel si la lungime si la grosime...",el:" Nuuu,asculta-ma pe mine,ca stiu ce zic!Trebuie de 40!",eu: "Pai si aveti?",el :"Nu prea se mai gasesc,noi nu am mai adus cam de un an.Dar du-te la Crangasi ca sigur gasesti acolo"...Asa ca m-am dus la Crangasi.Dupa ce m-am invartit pe acolo,am gasit si Bazarul.Intru,intreb pe cineva de un magazin de electrice,ma indruma si ma duc plina de speranta.Intru acolo,o intreb pe tanti daca are neon de 40W.Inevitabil,raspunsul a fost "Nu,nu prea se mai gasesc.Dar am de 36!"...eu:"Pai nu,ca trebuie de 40W,asa mi-a zis electricianul,ca altfel asta nu sta acolo,ca aluneca"...ea:"las' ca am si eu un priceput d-asta acasa.Asculta-ma,ca sigur iti merge.Uite iti fac proba!Si daca nu merge il aduci inapoi si iti dau banii!"...Asa ca o ascult frumos pe tanti si il cumpar.Ajung in sfarsit acasa cu neonul vietii...si ca sa vezi,merge mah!Merge si ala de 36W,nu aluneca,pentru ca are aceeasi grosime.Diferenta de aia 4W,care pe cuvant ca celulele mele cu conuri si bastonase din retina nici nu-i sesizeaza.
Din aceasta aventura se pot trage doua concluzii:
1.Nu omorati gandacii!
2.Tot femeile se pricep mai bine la apreciat lungimea si grosimea,deci cand vine vorba de neoane,nu le puneti sa se plimbe pe frigul asta prin Bucuresti,pentru ca oricum au dreptate!

HaHa!!M-am intors!Ce,credeati ca mi-a ajuns plimbarica de azi?Dar una de la Victoriei la Universitate pe jos nu merge?Nu mai am energie sa povestesc toata aventura,care nici nu se compara cu cea de azi.Un lucru ma nedumireste totusi.Daca Romania a avut de-a lungul timpului o gramada de oameni destepti,destui oameni de stiinta,de ce naiba pui numele la fel la 2 spitale diferite?(care se afla la mama naibii unu de altu,in situatia in care nimeni nu stie sa iti explice clar cum sa ajungi de la unul la altul,decat daca ocoleeeesti destul de mult ).Spitalul "Carol Davila", doar ca unul e Militar si unul de Nefrologie .Detalii...de unde naiba era sa stiu?Cert e ca m-am ratacit,m-am dus si m-am intors pe niste strazi,am mers mult si foarte repede si am intarziat cam 30 de minute la sedinta.Problema e ca atunci cand am vazut unde trebuia de fapt sa ajung,imi venea sa imi dau palme,pentru ca stiam zona si stiam sa ajung mult mai repede acolo....dar asta e!
Ca la intoarcere,vorbind la telefon,m-am ratacit din nou,nu mai zic,cert e ca am reusit intr-un final sa ajung acasa si sa stau si eu locului...
Oare maine ce ma asteapta?

2011-10-23T12:42:00.002+03:00

Pfff...s-a terminat de ceva timp septembrie...gata-gata sa se termine si octombrie.Dar eu m-am trezit,don't worry!Si am inceput si facultatea,temutul an II.Inca de la inceput ne-au luat tare...si eu am schimbat tactica fata de primul an,asa ca weekendul asta in loc sa petrec timpul cu iubitul meu,am invatat de mi-au sarit capacele.De parca as fi in sesiune. E trist,dar n-am ce face.Aveam zilele astea mai multe idei de butonat,dar nu stiu unde au disparut toate.Asa ca momentan bag litri de ceai "Hapciu" in mine si incerc sa o scot la capat cu fiziologia.Funny, nu?:-|

Wake me up when september ends..

2011-09-16T01:24:00.002+03:00

Yeah,right...wake me up when september ends,pentru ca atunci incepe facultatea.Si sunt indecisa daca vreau sau nu.Adica pe de o parte,clar nu vreau sa inceapa..e vorba de tonele de materie care trebuie invatata,e vorba ca o sa ma ofilesc de dorul lui A.,pentru ca nu stiu daca o sa avem ocazia sa ne vedem nici macar in fiecare weekend,cel putin pentru o perioada si o sa imi fie foarte foarte greu,pentru ca in vacanta ne-am vazut aproape zilnic,cred ca adunate ar fi 6-7 zile in care nu ne-am intalnit macar pentru o ora.E vorba ca in astea doua saptamani trebuie sa iau de la capat bibliile de anato si biochimie.Deci titlul e chiar paralel cu postarea pentru ca nici nu se pune problema sa dorm in plus.Asta teoretic...ca practic e greu sa nu dorm cat vrea cucurigu meu,pentru ca nu imi pot pacali creierul ca s-a terminat vacanta.

Pe de alta parte...am nevoie de agitatia din timpul anului,cand sunt mereu in priza si incerc sa fac cat mai multe in putinele 24 de ore pe care ni le ofera o zi.Adica pana la urma e ok si la facultate,e cat de cat ok si in Bucuresti,dar nu e peisajul complet pentru mine,nu sunt eu cu totul acolo.O parte din mine ramane aici si...se intelege.Daca Doamne Doamne vrea ca lucrurile sa iasa in linii mari asa cum au fost planuite,o sa fie minunat,dar nu vreau sa incep sa imi pun toate sperantele in asta,ca dup-aia sa fiu dezamagita.Si iata ca fara sa vreau ideea se impleteste cu ceea ce voiam sa scriu initial.Voiam sa incep un post foarte foarte revoltat...despre lucrurile de cacat din Romania.Nu ca nu ar fi extraordinar de multe,dar unul foooarte mare imi sta in coaste acum.Ma rog,ca sa nu schimb brusc macazul,zic ca nu pot sa ma incred in faptul ca totul o sa iasa cum vreau,pentru simplul fapt ca traim in Romania.Daca intr-o oricare alta tara civilizata acest lucru ar fi posibil,la noi e nevoie de ceva gen miracol ca sa se intample,si anume sa iti gasesti un loc de munca in alt oras,cu un minimum de salariu cu care sa poti trai in cel mai modest mod posibil.

Revenind la faptul ca in Romania multe sunt de rahat,trebuie reamintit faptul ca fara sa ai pile si fara sa dai spaga nu ai nicio sansa sa iti fie respectate drepturile.Adica nu, sa nu se inteleaga ca sunt cu gura mare ca vreau nu stiu ce drepturi.Le vreau pe alea pe care ar fi logic si normal sa le primesc.Adica eu mi-am respectat partea mea,mi-am onorat obligatiile si acum o "doamna" care practic nu mai are nicio valoare sa ma fu** in gura?Adica muierea aia care are un salariu pentru postul pe care il ocupa sa iti dea ce ti se cuvine numai daca ii dai spaga?Pai cum naiba sa nu vorbesc urat...nu am pic de respect pentru acea fiinta.Mah,nici macar un nanogram,un microgram sau un picogram(care naiba era cel mai cel mai mic?).Nici macar!Sa presupun prin absurd ca poate o sa faca un gest de omenie si o sa se termine cu bine treaba asta,fara ca eu sa ma mai umilesc la usa ei,pentru a-mi primi dreptul meu!!Stiu ca degeaba ma revolt,stiu ca degeaba butonez aici,pentru ca nu se va schimba nimic.Nu e vorba de o singura situatie,din pacate,e vorba ca in tara asta numai asa merg lucrurile.Si nici macar nu pot sa imi imaginez cum o sa evolueze lucrurile,pentru ca Romania e un caz pierdur.Si revin la faptul ca e maaare pacat ca e locuita.E locuita de neghiobi,de oameni plini de lene si nesimtire,de prosti si hoti.Ok...hai sa nu generalizez.Un procent mult prea mic din populatia Romaniei pot fi numiti oameni care gandesc.Dar ce folos?Astia putini sunt striviti ca niste gandaci de coruptie,pentru ca in stanga si in dreapta numai asta vezi.Ma minunez de cat de prosti si inapti pot fi unii oameni,care fac umbra degeaba pamantului.Dar pana la urma se ajunge la vorba lui Lapusneanu: "Prosti,da' multi!"...Ma rog,aceste teme sunt inepuizabile si nu are rost sa mai butonez.

Nu am nevoie sa fie nimeni de acord cu mine,mi-am descarcat un pic nervii aici si atata tot.Adica nu m-ar mira sa se gaseasca vreun "dashtept" sa comenteze aiurea rau de tot.

Si mai voiam sa scriu ca nu am vazut decat un film din lista aia de care ziceam la inceptul vacantei,dar nu mai scriu despre asta.

Ma intorc la anatomia mea,pentru ca e abia 1:24 si mai e timp pana dimineata...

Eee...na talent :))

2011-08-31T18:48:00.007+03:00

Peste cateva ore se va fi dus si vara asta.Inca una.Inca una care a trecut mult prea repede.Si pentru ca de maine e toamna ,piticii imi tropaie ca trebuie sa ma pun pe invatat.Ce conteaza ca incep facultatea peste o luna?Invat pentru mariri de nota.Oricum,nu o sa mai fie zile in care o sa am o usoara iluzie ca ma plictisesc si nici timp pentru a face mici chestii marunte care imi plac.Nu o sa mai pictez.Oricum nu mai am chef,dar problema e ca nu as avea timp,Asa ca m-am hotarat ca pe blog trebuie sa ajunga cele 3 mari opere de arta :)) ale mele.Vara asta geniul meu creator nu m-a lasat sa dorm ,si in amintirea noptilor in care invatam pana la 5 dimineata,am avut parte de nopti in care am pictat pana la 5 dimineata.Acestea fiind zise,o luam cronologic:
*prima tentativa,pe panza,in clasa a 10-a.Nu stiu sa fac poze sa iasa culorile ca in realitate,sau poate nu ma ajuta nici aparatul,dar..asta e:

*al doilea,pe lemn,se asorteaza perfect cu camera lui A.,asa ca ajuns la el.In realitate nu se vede asa zgariat :D

*pe al treilea l-am terminat azi si o sa-l pastrez ca sa dau mereu cu ochii de el cand ma plang in sesiune ca beau cafea:

Iar ca bonus,pentru ca mereu l-am laudat pe Elfi cat de magnific este,isi merita locul pe blog:

Părinţii mei sunt super!

2011-08-02T13:25:00.005+03:00

Se iau 2 părinţi super + o râie mică şi sâcâitoare care scoate perlă după perlă(adică fratele,adică Dragoş)+ se roagă iubitul să renunţe la o zi de muncă+ el refuză din alte motive+tu te superi+el face orice să nu te vadă tristă+acceptă şi vine şi el şi se pleacă la munte.Mami pregăteşte ceva să mâncăm pe drum, tati pregăteşte maşina ca să urce la deal,Oana işi calcă 2 tricouri,A. işi lasă şlapii acasă(yeeii!).Se pleacă la drum,se merge muuult muult,se ajunge la Piatra Neamţ,apoi la Cheile Bicazului.La Lacu Roşu începe să se înnopteze şi să picure,aşa că se caută cazare.Tati hotărăşte să luăm 2 camere,Dragoş hotărăşte ca el şi mami şi tati să doarmă intr-o cameră(pentru că avea şi fotoliu extensibil şi el nu mai dormise in aşa ceva) ,iar eu şi Andrei într-o cameră.Această sentinţă se dă încă de la recepţie,deci nu aveam cum să mai comentăm.Se trece cu bine peste această noapte :)).A doua zi se pleacă de acolo,se schimbă traseul,se ajunge pe la mama naibii prin munţi.Oana are grijă să piardă cheile de la maşină prin iarbă.Pentru a 2-a oară Dragoş salvează situaţia.Dar are grijă să devină şi mai sâcâitor şi îmi aminteşte tot drumul de la Miercurea Ciuc la Buzău că am avut noroc că l-am avut pe el ca să găsească cheile.Mai un pupic furat când nu ne vedea tata în oglindă, mai ciupituri marca Dragoş care au reusit să îl învineţească şi pe Andrei...detalii de drum.Se ajunge acasă.Iar aceasta a fost reţeta unui weekend reuşit.Şi mai vreeeau!
Până una alta,mă gândeam că sunt norocoasă că am aceşti părinţi super,din toate punctele de vedere.M-au susţinut întotdeauna,s-au sacrificat pentru mine,chiar şi acum,când am aproape 20 de ani şi ar fi putut foarte bine să îmi zică să mă angajez.Bine,e datoria de părinte de a mă ajuta,dar mai sunt cazuri şi cazuri,şi de-asta zic că sunt norocoasă.Bine,la rândul meu,am încercat întotdeauna să fiu cât mai bună,să nu îi dezamăgesc şi să îi fac să fie mândri de mine.Aşa că este o armonie in familie,in care se integrează foarte bine şi Andrei.Tot din cauza asta mai sunt super părinţii mei,pentru că l-au acceptat si au prins drag de Andrei.Ar fi putut să devină absurzi şi panicaţi ca alţi părinţi când le pleacă puiul la facultate şi pe deasupra se mai şi îndrăgosteşte.Adevărul adevărat este că nici nu au de ce să nu-l placă.Nu are rost să încep să îl laud,pentru că îi ştiu prea bine calităţile şi defectele,şi nu vreau să scot în evidenţă cât de Făt-Frumos-pe-calul-alb este el pentru mine.(de 1 an şi un pic)
Şi mai sunt super pentru că ştiu când să mai închidă un ochi,să se prefacă a nu şti anumite lucruri şi când nu e cazul să intre în detalii.
Şi mai sunt super pentru că,deşi nu suntem deloc genul care să ne spunem te iubesc-uri toată ziua şi tot felul de chestii siropoase,ştiu că le este dor de mine când plec la facultate,pentru că mama mă mai ia în braţe aşa pe nepusă-masă,iar tati îmi trimite SMS-uri să mă întrebe de sănătate,dacă mai am nevoie de bani şi să îmi ureze succes la examene.Şi mai şi pune ceva deoparte pentru mine,fără să mai ştie mama,pentru că la capitolul ăsta e ceva de genul "Mamiii..."-"N-am!!".Bine,tot la capitolul ăsta încerc să nu fiu nici eu nesimţită şi să cer că vreau tot felul de chestii.Pentru multe lucruri aştept să fiu eu pe banii mei,chiar dacă asta se va întâmpla probabil abia peste 4- 5ani.
Şi mai sunt super pentru că au ajuns prin muncă aici,pornind de la 0 şi neaşteptând să le pice o căruţă cu bani din cer.Au ştiut şi să vândă pepeni în piaţă,dar şi să fie administratori (ca să nu zic patroni,că sună aiurea) de un magazinaş,şi în acelaşi timp să se ducă şi la muncă.Că a ajuns criza şi pe aici,e partea a doua.Ei sunt super pentru că sunt deschişi la minte şi plini de viaţă, şi ştiu să facă "câte una şi pe rând",cum zice tati.Şi au ştiut să îmi insufle şi mie că dacă vreau ceva,trebuie să muncesc şi să nu aştept de la alţii,că dacă sunt tare pe poziţii o să reuşesc.Bine,acum vine partea nasoală că am ales eu Medicina şi mai am o gramadă de tras şi aşteptat până o să am ce vreau,dar sunt optimistă.
Nu ştiu,niciodată nu m-am gândit să îi laud pe ai mei,dar m-a apucat dragostea acum şi aia e!
Şi ar mai fi,dar nu mă mai pot concentra acum pentru că o râie strigă la mine din 10 în 10 minute :"Dar acum s-a descărcat jooocul"?
Şi nu ştiu de ce mi-a venit să butonez asta..poate pentru că mi-a plăcut prea mult acest weekend pe care l-am petrecut atât cu familia,cât şi cu iubitul,pentru că nu am fost nevoită să mă împart şi să mă simt vinovată faţă de ai mei şi alte bla bla-uri de genul.
Aa..şi fâţa asta de frate-miu e super şi îl iubesc şi pe el,dar nu vreau să recunosc,şi în niciun caz nu îi zic acum pentru că o să i se urce la cap.Şi şi el mă iubeşte...în maşină l-a luat somnul şi m-a luat în braţe şi mi-a zis că sunt păpuşica lui de noapte.Ceva gen dinozaurul cu care încă mai doarme el noaptea în braţe.Bine,ideea era că mi-a zis că sunt păpuşica lui.Dacă era doar un pretext ca să îşi găsească o poziţie mai bună de dormit,nu ştiu,dar nici nu mai contează..

Până una alta s-a descărcat jocul,trebuie să îl instalez cât mai repede că deja îmi vine să-l dau afara pe scări pe Dragoş...

:*

2011-07-28T17:39:00.004+03:00

Trece prea repede timpul!!Bine,au trecut numai 18 zile din vacanta mea de vara,dar care e oricum prea scurta...si deja incep sa ma gandesc ca mai e un pic si incepe facultatea.Adica..e aproape august...apoi de la 1 septembrie trebuie sa ma apuc de invatat pentru mariri.Apoi vine 1 octombrie...si...gata!
Mda,chestia e ca nu am nimic de facut acum,e prea cald afara,de filme m-am cam plictisit,A. este la munca,pielea mea e un pic cam prea arsa dupa ziua de ieri ca sa ma mai pot duce la piscina,asa ca stau cumintica acasa si incep sa ma gandesc la ce nu trebuie.Mai bine ma duc sa croitoresc ceva,sa imi ocup timpul.Am o stare de nestare,dar nu d-aia rea.E ciudata.E o lene amestecata cu neobisnuinta de a sta degeaba,cu o dorinta de a face multe multe lucruri,dar in acelasi timp combinata cu "las'...mai tarziu,am timp".Vreau ceva,dar nu stiu ce.In primul rand as vrea ca A. sa aiba concediul cat am si eu vacanta,dar asta stiu ca nu se poate.Asa ca revin la :vreau ceva dar nu stiu ce.Mda...pauza de vara.E prea liniste in viata mea ca sa am ce sa butonez pe blog :)

N-am fost acolo...

2011-07-13T00:48:00.002+03:00

N-am fost la Bon Jovi...dar data viitoare trebuie sa ma duc.In fine,pana una alta am terminat primul an la medicina,cu bune si rele.S-a terminat in sfarsit sesiunea.Sunt si integralista...chiar ma pot bucura de vacanta acum.Nu-mi vine sa cred ca pot sa o ard aiurea acum.Azi o lalaiam asa si era ciudat rau de tot sa nu ma mai gandeac "mai am de invatat 5 capitole si maine e examenul"..
Vara asta trebuie sa ma duc la mare,trebuie sa vad cele 100 de filme din topurile 100 si 100populare de pe cinemarx...sau ma rog la cele pe care nu le-am vazut sau la cele la care o sa am chef.In nici un caz nu o sa ma uit la Hanna Montana sau Camp Rock.Va trebui sa ma duc cu frate-miu la Cars 2 3D pentru ca i-am promis.Trebuie sa ma duc cu el si la piscina pentru ca i-am promis si asta.(De fapt promisiunile sunt facute fortat,numai pentru a nu mai auzi din 10 in 10 minute "Dar mergeeeeem?"...il inteleg,si eu eram o râie cand eram mica).Trebuie sa o lalai cu fetele.Nu conteaza unde si cum.Dar trebuie.Oare ne mai recunoastem daca ne intalnim pe strada?Ca nu ne-am mai vazut din 1900 toamna.
Trebuie sa ma distrez,trebuie sa fac pe croitoreasa,trebuie multe.Si trebuie sa ma impart in 1000 de parti,pentru a-i multumi pe toti.Si desi mi-am revizuit lista de prieteni si cunostinte,tot va trebui sa ma impart pentru ca nu au nicio gara unii cu altii.Hm:-?
Aaa si trebuie sa nu ma mai minunez ca pe 17 e gata anul:D:D
Si poate o sa mai dau si pe aici,desi vara e putin probabil sa am vreo staredenestare.

Aaa,dar cel mai important,ma rog nu cel mai, trebuie sa ma ingras cel putin 3kg.
Bye :D

2011-06-16T11:28:00.005+03:00

1..Voiam să scriu la un moment dat de cât de gălăgioasă e Regia.Asta era cand au terminat cei de la Poli sesiunea.O ţineau numai în muzici si râsete toată noaptea.Şi eu stăteam să învăţ până la 4 dimineaţa şi când voiam să dorm şi eu câteva ore amărâte ,adormeam cu greu.Apoi au fost câteva zile când era prea pustiu aici.Prea linişte.Prea ciudat.Acum e ceva între.Nici prea-prea,nici foarte-foarte.Mai sunt rătaciţi de la Poli si noi,mediciniştii care suntem în sesiune.
A început perioada de stress intens.Tone de cărţi de tocit.Ziceam eu că nu e de tocit la Medicină...ba e!Şi încă foarte mult.Ziceam eu că unele lucruri sunt logice si se leagă unele de altele..sunt,dar degeaba.Se ia o materie stufoasă,se duce la examen cu 60întrebări/60 de minute.Se iau cele mai ale naibii subiecte,pe care efectiv nu ai cum să le gândesti în 60 de secunde,trebuie să le ştii ca pe poezie,ceea ce omeneşte este imposibil şi se face borş.Cel mai probabil totul se lasă cu o restanţă,dar incă mai e timp să speri.Şi te iau toţi dracii pentru că munceşti,te chinui,nu dormi nopţile ca să înveţi şi ce rezolvi?Sacrifici ieşirile cu prietenii,nu mai ştii cum e sa bei o cafea la o terasă sau cum arată un film la cinema.Sacrifici puţinele ore petrecute cu cel iubit.Şi ce rezolvi?Rămân lacrimile de dor si dezamăgire si te mobilizezi pentru următorul examen.Atât.Nu ai timp să îţi pui întrebări,nu ai timp si nu îţi permiţi să fii revoltat că ai învăţat şi că examenul a fost o bătaie de joc.Un singur profesor ne-a spus că examenul lui nu are ca scop să ne demonstreze că nu ştim nimic,ci să evidenţiem ceea ce am acumulat.Ceilalţi de ce nu pot gândi măcar pe jumătate aşa?De ce nu vor să ne încurajeze măcar un pic?Să nu mai simţim ca toate eforturile noastre sunt in zadar?Îi auzi pe unii : faculatea e facultativă!Nu vă convine,plecaţi!Dar nu se gândesc că noi nu am venit la Medicină doar ca să zicem că facem şi noi o facultate.Avem gânduri măreţe si muncim pentru ele.Nu am pretenţia să am numai 10,nu am pretenţia să le fie milă de noi.Nu mai suntem copii,nu cerşesc note mari pe degeaba şi să ies cu capul gol din facultatea asta,pentru că ştiu că vieţile unor oameni vor sta în mâinile mele.Dar măcar să nu îşi bată joc.Mă rog...trec peste.Şi cu o restanţă acum nu pică cerul pe mine,dar...alta e ideea.Oricum,încă mai am timp sa sper.

Îmi tare tare dor de A. :(

2011-05-16T23:25:00.003+03:00

1...In Bucuresti nici macar nu se vad stelele.Abia am gasit vreo 3-4 ratacite intr-o noapte.Si mi-am adus aminte cum se vad stelele la Bisoca sau chiar la tara la mine.Si mi-am adus aminte cand eram mai mica,mai fara griji,mai fara cineva aproape caruia sa ii duc dorul.Imi este din ce in ce mai greu sa plec din Buzau.Si imi aduc aminte cand ma gandeam ca de-abia astept sa ajung la Bucuresti.Acum nu mai vreau.Nu imi place aici,pentru ca nu este si A. cu mine.Poate la un moment dat o sa imi placa,asta cand se va muta aici.Se apropie sesiunea,incepe stressul,sunt din ce in ce mai dese momentele cand chiar am nevoie sa ma ia in brate...dar nu are bratele de 100 si un pic de km,ca sa ajunga la mine.Si supravietuiesc zilelor de luni,marti ,miercuri si joi doar pentru a savura clipa de clipa zilele de vineri,sambata si duminica.Sunt momentele cand ma abtin sa nu plang pentru ca imi e dor de el.Sunt momentele cand il coplesesc problemele si ma doare sa-l vad asa si atunci oricat m-as chinui sa ma abtin,nu pot.Sunt zilele cand as vrea ca o ora sa dureze 600 de minute pentru a sta mai mult timp impreuna.Sunt zilele cand ma trezesc si el se uita la mine cum dorm si noptile in care ne inghesuim in patul meu de la camin.Sunt momentele cand A. ma tine imobilizata si D. ma gadila.Sunt momentele cand D. se intristeaza pentru ca plec la Bucuresti,dar si cand e moale de somn si se cuibareste in bratele mele.Sunt momentele cand beau un Cosmo cu fetele si dansam si ne dor picioarele si le spunem unor baieti, intr-un mod mai mult sau mai putin politicos,sa ne lase in pace.Sunt momentele cand dormim pe o paturica pe jos si nu se trezeste niciuna ca sa se duca la facultate.Sunt multe chestii marunte,multe gesturi mici prin care mi se arata ca sunt iubita.Si momentele astea imi vin in cap in alte momente,cum este acesta,cand trebuie sa invat la fiziologie pentru lucrarea de maine,cand imi vine sa arunc toate cartile pe geam,cand nu mai am niciun jeleu si am lucrurile prea ordonate ca sa am scuza sa nu invat.
Asa ca pentru moment imi stric ochii cu niste chestii gen fosfoenolpiruvatcarboxikinaza si incerc sa nu ma mai gandesc la momentele alea minunate,pentru ca nu o sa mai invat nimic.Eu chiar incerc...sper sa-mi si iasa.

2011-04-18T17:52:00.003+03:00

4.Hai mă,că a treia-i cu noroc .Fortat de imprejurari, te urci pentru a 3a oara in acel tren,cu inima cat un purice,nerabdator sa vezi daca iar o sa aiba intarziere o ora.Ei bine,ajungi la timp.Chiar cu cateva minute mai devreme. Oricum nici asa nu e bine.Ajungi mai devreme cu o ora decat erai obisnuit si constati ca mai ai timp pentru un pui de somn.Numa' ca pe tine nu te mai satura Dumnezeu si in loc sa dormi o ora jumate,dormi 3 ore jumate si...ratezi primul laborator.Pana la urma, cum s-o dai sa fie bine??

P.S Minunaaat weekend :X!

I'll be there for you ...These five words I swear to you

2011-04-12T15:33:00.004+03:00

3.Mi s-a pus pata: vreau la concertul Bon Jovi.O sa fie pe 10 iulie,exact in ziua cand o sa am ultimul examen...si ar fi asa ca un cadou dupa primul an de facultate...deeeci,se accepta!!:D

Celda 338

2011-04-10T20:38:00.003+03:00

2...Am un moment de o lene dureroasa si chef de butonat,numa' ca nu stiu ce.Momentan am pus pauza la "Gattaca" pentru ca imi e lene sa ma uit la film .Suna aiurea dar asa e.Ma enerveaza,nu m-a mai luat de mult o stare d-asta.Cel putin ,saptamana asta nu mi-au stat piciorusele.
Pentru ca a venit primavara,a venit si cheful de viata si de plimbare,de cumparaturi si de stat in parculet la facultate.Ceva gen cum era in liceu,numai ca in liceu era muuult mai amuzant.
E totul atat de bine momentan, pace si liniste si floricele :)))...
Mdaaa,in Regie se lasa cu plimbari cu rolele pe la 11 noaptea,urmate de orez cu lapte pe la alt camin.Se lasa cu oameni noi,cu narghilea in Valea Regilor,pierdut ultimul autobuz si cu o excursie pe la 2 de la Universitate in Regie.Se lasa cu un caine mult prea credincios care vine in excursie cu tine fara sa te intrebe,dar te apara la nevoie.Se lasa cu pupaceli (cu A.,nu cu altcineva!!) si smiorcaieli pentru ca sunt o fraiera si mi-e prea frica sa nu se intample ceva.Se lasa cu happy-ending si din nou pace si liniste si floricele..
Hm..se mai poate sa ma ratacesc si sa ajung la dracu-n praznic pentru ca gresesc autobuzul si imi dau seama dupa vreo 5 statii ca am luat-o in directia gresita.Se mai intampla sa am norocul ca acel autobuz sa fie stricat si sa nu anunte statiile cum trebuie si eu sa cobor pe o straduta miiica(in latime) si maaaaare (in lungime) si sa fiu nevoita sa mai merg inca 3 statii pe jos pana gasesc metroul.In loc sa fiu la Universitate, sunt la Gorjului.Dar mai conteaza??Se mai intampla sa ajung totusi la Universitate si,cautand Sala Palatului, se poate sa ma invart in cerc, pentru ca acolo toate cladirile arata la fel!Mi-as dori un aparat care sa numere pasii,pentru ca intr-o zi in care se pot intampla astea si nu numai(pentru ca pot sa fiu moarta de oboseala,dar tot mai gasesc niste energie sa ies cu rolele...pacat ca nu ma mai tin picioarele),cred ca l-as strica sau mi-ar zice ca mai mult de atat nu mai stie sa numere...
Etc...

Tot Davidoff editie limitata

2011-04-04T10:34:00.004+03:00

1.In caz ca nu ti-a ajuns acel inceput de saptamana perfect,mai ia o portie.Dar ia cu paine sa nu ti se aplece.Pleci cu acelasi tren,la ora 7.05.Pentru asta te trezesti din nou la 5.45.Detalii...Totul e frumos pana la Mizil,apoi mai mergi un pic si...surpriza!!!trenul se opreste din nou in mijlocul campului.E ceva gen deja vu.Pleaca repede si se opreste in prima gara.Intr-o localitate cu nume tampit pe care nici nu te chinui sa-l retii.Vine controlorul si spune ca s-au furat niste cabluri si nu se stie cat va fi intarzierea,cat de repede se va rezolva problema.E ceva gen "asta nu mi se poate intampla mie" si deja te gandesti ca nu ai cum sa ajungi la timp la facultate.De data asta ai ceva mai mult noroc: nu mai ai nici un fomist care sa rontaie doua pungi de bake rolls si nici unul care sa sforaie.Pleaca trenul intr-un final si ajungi in Bucuresti,tot cu o intarziere de o ora.Nu ca e minunat?Te gandesti: prima oara s-a intamplat,a doua oara a fost ghinionul de a se fura cabluri taman in noaptea/dimineata aia....a treia oara nu vrei sa mai incerci.Clar nu mai vii cu trenul de 7!
P.S: si inca nu ai Davidoff editie limitata cu aroma de arome si nu se stie daca o sa ai vreodata!
P.S2: si cand mai exista speranta ca profu de anato sa-ti faca ziua mai frumoasa,afli ca la vara o sa se insoare!:)))

Davidoff.Editie limitata

2011-03-29T00:37:00.000+03:00

2...Biutifăl,biutifăl dei. Pentru un inceput de saptamana perfect se pleaca la ora 7 cu trenul.Pentru asta e necesar sa te trezesti macar pe la 5.45.Apoi te asezi frumos in tren.In fata ta sta o tipa care doarme din minutul 2 dupa ce s-a asezat,iar in dreapta ta o pitipoanca cu unghii pana la genunchi cu care clar n-ai ce discutie sa porti.Incepi sa faci un sudoku.Unul greu tare,sa incepi sa te enervezi de la primele ore ale diminetii.Apoi treci cu trenul de Mizil si undeva in mijlocul campului,departe de orice urma de civilizatie,acesta se opreste si sta pe loc o jumatate de ora.Asa degeaba.In urmatoare jumatate de ora trenul se deplaseaza cu o viteza de 5 km/h(fara sa exagerez).Te gandesti sa dormi,ca domnisoara din fata ta iti face pofta,dar e un smecher pe urmatorul scaun din fata care se uita la film si rontaie Bake rolls.Dar rontaie intr-un mod barbar si simti ca in acea punga se afla neuronii tai si urmeaza sa fie faramitati.Deja simti cum tu,persoana calma de obicei,incepi sa iti pierzi rabdarea.Repet,trenul inca sta in camp.Buun.Tipul din fata termina de mancat.3 secunde de liniste.Dar...surpriza!!Mai scoate o punga!Miiinunat.A..si am uitat sa mentionez,cele 5 perechi de casti ale tale stau frumos acasa,nu cumva sa se uzeze.Incepi sa batzai nervos din picior,iti vine sa-i iei gatul aluia care rontzaie,dar Doamne Doamne isi face mila de tine si termina ala si a doua punga.Trenul porneste cu acei 5 km/h...inca te ia somnul,dar la scaunul paralel unul incepe sa sforaie.In ultimul hal.Tare si lung si enervant.Ii suna telefonul.Cu o melodie extrem de enervanta(de fapt orice lucru ti se pare enervant in acel moment).Te gandesti ca daca suna telefonul, se trezeste si raspunde.Ai vrea tu!Suna de 3 ori la rand,iar el sforaie la fel de tare.

Aaa si uitasem: in tren,mai frig ca niciodata.Frigu' dracu'!
Buun...de dormit nu poti sa dormi,de vorbit n-ai cu cine,te gandesti sa admiri peisajul.Ce naiba sa admiri ca atunci cand intorci ochii spre geam,in apropierea unui sat,unul se kk la 5 m distanta de calea ferata.Si da!trenul inca merge cu 5 km/h!
Sa ramai calm??Cam greu nu?
In sfarsit,cu o intarziere de o ora ajungi in Bucuresti.Lasi bagajul si pleci la facultate.Proful de anato parca parca ti-ar face ziua mai frumoasa,dar se uita atat de insistent la tine,ca nu stii daca dintr-o data te gaseste teribil de frumos sau chiar ai ceva pe fata.La urmatorul laborator iti pica ochii in gura de somn,chiar si dupa 2 cafele,iar proful,care tine unul dintre cele mai interesante cursuri crede ca ai ceva personal cu el.Cu ultimele puteri,printre balbaieli ii zici ca te-ai trezit la 5 jumate si el n-are nicio vina.Mint,astea nu sunt ultimele puteri.Cu ultimele puteri te duci acasa si bagi somn de la 6 la 10 jumate seara.Apoi te trezesti,mananci,faci dush,citesti ceva si te gandesti sa dormi ca a doua zi te trezesti de dimineata.Da da,cum sa nu.Stai cu ochii pe pereti pana la 3 jumate si te rogi sa vina somnul si a doua zi ratezi primul curs.
Concluzia: nu e indicat sa ramai inca o noapte acasa si sa pleci luni dimineata cu trenul.Pleaca si tu ca tot omul duminica seara.:*

2011-03-18T01:29:00.001+02:00

1..Thank you for loving me :x ..

2011-02-24T21:12:00.002+02:00

2.Uite ca am revenit mai repede decat planuiam.Chestia de azi dimineata a reprezentat o durere-n cur pentru mine.Sunt imuna la chestiile de genul.Serios.Imi cunosc foarte bine calitatile si defectele si nu ma poate convinge asa usor cineva ca sunt intr-un anume fel.Poate sunt eu asa si pe dincolo,dar proasta nu sunt.Si urasc sa ma calce cineva pe coada.Pot sa fac si urat,chiar foarte urat daca e cazul,dar incerc sa ma abtin.
Frate,ai ajuns cumva pe blogul meu,nu te pune nimeni sa citesti.Nu-ti convine ce butonez,te invit sa-ti iei catrafusele si sa te cari.Ai ceva de zis,poti sa o zici,dar intr-un mod civilizat.Daca nu,taci dracu'.Oricum nu pic eu prost si nu ma afecteaza cu nimic.
Asta a fost asa ca o introducere,in caz ca i se face cuiva dor de mine si mai vine pe aici.
Buun,sa revenim.In seara asta a aflat si A. de blog si cel mai probabil o sa arunce un ochi pe aici.Inca nu pot sa-mi dau seama daca e de bine sau de rau.De fapt cred ca nu e nici asa nici asa.E pur si simplu,nu se schimba nimic.
In rest nimic nou...si e tare bine.Sunt fericita si e maare lucru.Si tocmai am baut un vin fiert si mi s-a urcat la capsor...si mai butonez aldata :*

2011-02-24T01:25:00.002+02:00

1.Helăăăuu ?!Ma aude si pe mine cineva??Tu,da,tu...tu mah care ai trimis zapada pe la noi,nu crezi ca ar fi cazul sa ti-o iei acasa?Da,stiu stiu ca si eu voiam zapada pe la inceputul iernii,dar ce e prea mult strica.Si stii doar ca sunt o sucita.Am vrut,acum gata,nu mai vreau ...si fara suparare,imi place mai mult vara.Asa ca ar fi cazul sa ne trimiti primavara.
Nu serios acum,nu mai vreau zapada.Devine deprimant.Poate pana acum nu ma interesa asa tare,pentru ca stateam toata ziua in casa si invatam.Dar ma linisteam cu gandul ca o sa am o amarata de vacanta de o saptamana si o sa am timp sa ma plimb,sa casc ochii prin magazine ,sa ma duc si eu ca orice om in PARC...dar..uuuu surprise!! iar zapada,iar frig...R. zicea ceva si de colinde??Atunci am dreptul sa ridic pretentii sa mai vina si Mosu' o data.Pai?
N-am somn pentru ca toata ziua lenevesc,nu imi consum energia,nu ma trage inima sa ies afara pe frigu asta...Nici macar ceaiul sau ciocolata calda nu mai merg.Mi-am depasit ratia de ceai pe iarna asta,deja am purtat prea mult cizmele pe care oricum le vreau si la anu' ca sunt prea frumoase,am luat si destule trante pe gheata,in mijlocul trotuarului...deci sa treaca naibii iarna asta o data.uf!

2011-01-26T01:31:00.006+02:00

2.Se anunta o postare taare lunga.Si cuminte.De ce zic asta??Pentru ca de pe la 12 am inceput sa mai citesc niste postari vechi sau chiar foarte vechi.Si ma gandeam asa la ceea ce am simtit de-a lungul timpului.Ba eram fericita fara motiv,ba suparata rau pe viata,ba. .etc etc.Nu pot sa zic ca mi-e dor de zilele alea,dar viata mea e cam foarte linistita acum.Si cred ca imi place mai mult asa.Dar pe de alta parte ma intreb: gata? Atat a fost?? A fost liceul.Acum e facultatea. Asa brusc se trece de la starea de copil la cea de student stresat? Ma rog,sa zicem ca in momentul de fata urla doar neuronii mei care nu mai stiu nimic altceva decat "sesiune".
Daaaar, mi-am propus ca in aceasta postare sa nu zic nimic de facultate.Pai ce pana mea, parca zici ca numa pt asta traiesc.Ia mai hai.. .ca de mult nu m-am mai gandit la anumite lucruri.
O s-o iau usor asa si pe rand,ca doar am timp destul.E 1 jumate si mi-am propus sa ma trezesc la 7 jumate ca sa invat,dar nu putea sa dorm pana cand nu turnam tot ce aveam pe limba aici.
Ma uitam asa in trecut si radeam de mine. Vai ce ma mai miram eu ca am facut 17 ani.Ete ca am facut si 19.Mare chestie.
Radeam ca am scris multe tampenii cu melodii cu nu mai stiu ce cacaturi probabil ca sa mai fie ceva in plus pe blog.Dar am vazut si unele postari din anumite momente mai mult sau mai putin bune.De anumite chestii nu imi pot aduce aminte.Incerc sa-mi amintesc de ce eram suparata,dar zau daca reusesc.Probabil pentru ca ma concentrez prea tare.Am invatat eu la psihologie ca uitarea nu e niciodata definitiva,asa ca sigur o sa-mi amintesc pe parcurs.
Si acum nu o sa incep pe cele 3 planuri ca la horoscop: bani,sanatate si dragoste...o sa merg strict pe partea "corasonica":
*Desi nu ne-am mai vazut de mult timp,pentru ca efectiv nu am avut ,nu ma simt indepartata "sufleteste" de mamutzele mele.Poate oi fi eu insensibila,dar am mai simtit de multe ori cum se rupe ceva si acum nu cred ca e vorba de asta.Mai citeam din urma si am vazut ca de multe ori am zis ca simt ca nu mai e ce a fost.Ma rog,s-au rezolvat toate,eu tot aproape le simt.Adica stiu ca atunci cand o sa ne vedem nu o sa fim ca niste straine.Poate ca nu sunt coerenta,dar stiu la ce ma refer si cred ca intelege cine are ceva de inteles. Aaa,stai ca mi-am adus aminte: pentru mine s-au rezolvat,adica pentru mine sunt tot "ELE".Vreau sa cred ca e si reciproc.Si vreau sa cred ca anumite lucruri se vor indrepta pentru ca ma afecteaza si pe mine indirect.Daca din 4 ramanem numa' 3,ma supar rau.Adica 3 si eu cu a4a.pai ce e asta.Suntem adulti sa ne rezolvam problemele sau nu mai suntem? Anyway,ailaviu!
*Da,m-am schimbat si e pe bune si e bine.M-am potolit.Si repet asta pentru ca am vazut ca am scris mai demult,cred ca atunci cand am fost cu J.,ca stiu ca oricum o sa ma plictisesc pentru ca nu m-am schimbat sau nu a aparut persoana pentru care sa fac asta.Uite ca a aparut.A reaparut si e pe bune.Desi aceeasi persoana a fost cauza unor postari nu tocmai pline de fericire s-a rezolvat totul.povestea nu era gata.O stiam.Nu stiu cum,dar o stiam.Si poate a fost printre primele dati cand am lasat orgoliul mai la o parte si am avut incredere.Desi puteam sa ma ard rau.Dar stiu ca o sa fie foarte bine.Bleeaaa...nu stiu cum sa exprim asta fara sa o dau in chestii siropoase.Simplu,nu mai zic nimic.O las asa si gata.O simt si gata.
*Mai e o chestie...pe care nu stiu cum s-o formulez ca sa nu sune prea dur,dar pe care trebuie sa o zic.Cand vezi ca sfarsitul iti zambeste larg,este in fata ta si stii ca oricum te va invinge,cand ai de gand sa renunti sa te mai lupti cu el?Bine,nu vreau sa se interpreteze gresit,dar stim prea bine ca nu mai e ce a fost si ca nu va mai fi in veci.Nu zic ca nu ramane loc de 'buna ziua' dar toata chestia cu sa o luam de la capat,sa ma cunosti din nou,nu se va intampla pur si simplu.Nu mai am energia si nervii necesari sa ma consum cu anumite lucruri.Eu nu pot sa trec peste ce a fost,pentru ca toata chestia m-a schimbat.Si nu neaparat in bine.Nu mai am incredere.Nu stiu sa zic daca in oameni in general,pentru ca mai sunt cateva persoane(putine,dar mai sunt) in care am incredere.Dar nu,nu mai...ori o lasam asa,ori...nu stiu.Altceva nu va fi.Si ma uit pe ce am scris si parca e vorba de nu stiu ce iubire sau nu stiu ce relatie care s-a terminat.Nu nu..uite ca nu e.Nu a fost iubire,nu stiam pe atunci ce e cu ea.Orice fluturasi care se agitau mai rau in stomac ii catalogam drept ceva mai presus decat ce am simtit.Ei bine,m-am inselat.Si uite ca si o prietenie are un sfarsit.paote nu un sfarsit asa radical,dar e...e aproape gata.Niciodata nu o sa-ti mai pot spune chestii pe care inainte ti le ziceam.
Nu stiu,poate am un moment mai prost acum,poate maine nu voi mai fi de acord chiar cu tot ce am scris,dar multe....de fapt sa fiu realista:nimic nu se va schimba peste noapte.

O stiti p-aia cu " citeste si nu judeca"?
Ei bine, aflati-o!Sa nu curga cu telefoane maine daca am patit ceva,ca nu am patit nimic.Nu am somn si am vrut sa-mi fac un pic de ordine in ganduri.

Serios,nu judeca,nu intoarce pe toate partile si nu ma intreba de ceea ce am scris.
Si mai ales,nu am chef de mistouri.Daca am lasat acum mai mult din corasonu meu sa se reverse pe aici si o sa aud chestii de genu "vezi?ti-am zis eu!" sau altele asemanatoare chiar va fi ultima postare pe acest blog.

:*
si da.e deja 2 jumate,mi-a luat o ora sa scriu asta si tot simt ca nu am zis tot,ca mai erau anumite detalii pe care voiam sa le punctez...Sper sa nu imi para rau ca am scris toata asta aici.

:*

Sindr. oro-facio-digital Papillon-Lesage-Psaume

2011-01-22T01:30:00.004+02:00

1.Pentru ca nu am butonat nimic pe anu' asta,pentru ca nu mi-e somn,pentru ca se pare ca fac orice altceva numa' sa nu invat la anato,pentru ca deja nu mai incap portocale in mine si n-am niciun episod din dr.house,m-am gandit sa mai dau pe aici.Ca sa ma plang ca vine sesiunea...acuş,luni incepe...si ca nu o sa am timp sa invat tot si ca ma rog sa iau toate examenele(si cu note mari pe deasupra).
Si ca sa ma laud cat de fericita sunt si ca sa ma laud ca au trecut 6 luni.
Si ca sa mai zic ca e frumos la Bucuresti,da' nu prea.probabil am mai zis cat de obositor si aglomerat si murdar este.dar mai ales obositor.in rest e frumos el asa:)).
Si ca sa zic ca ma enerveaza facultatea asta pentru ca imi mananca tot timpul,ca abia mai vorbesc sau ma vad cu mamutzele mele,pentru ca ne-am nimerit ca naiba sa stam-impartite in tot bucurestiul.
Si ca sa ma laud ca cica ne renoveaza baile(in caz ca intereseaza pe cineva de P20).
Si ca sa zic ca privesc cu optimism spre viitor,din toate punctele de vedere.
Aaaa si era sa uit ceva important: vreau si trebuie sa castig o masina.neaparat.si o sa zic asta de o mie de ori si o sa ma gandesc zilnic la asta,pana cand Universul o sa imi trimita o masina.Am vazut eu un documentar,cum naiba ii zicea?..aa.." the secret"..si cica daca imi doresc ceva foarte foarte mult,energiile pozitive din univers si toate puterile si vrajile si rugaciunile si farmecele o sa imi aduca ceea ce vreau.Bine,ca daca e s-o iau asa,traiesc bine mersi si fara masina,poate chiar mai bine fara ca si-asa n-am bani de benzina si am muulte alte lucruri mai importante pe care mi le doresc.Dar n-ar fi rau sa-mi trimita universul o masina.Si n-am pretentii,numa dacie sa nu fie :))
Iar o iau pe aratura.Ma duc sa dorm :*
Ps: nu conteaza titlul,n-are nicio legatuta cu tot ce am scris...dar e ca suna complicat si interesant??

Ei bine,nu e!

2010-12-18T22:11:00.006+02:00

1...stare de nestare a intrat in hibernare.pentru ca nu am net la camin.si cand am net(al lui G.) nu butonez aici ca nu suport sa mai fie o persoana in camera in acel moment.si nici n-am mai avut stari d-astea nasoale.A...ultima postare a pus-o pe K. pe ganduri,intrebandu-ma de niste lucruri necurate :)).Pe aceasta cale tin sa te anunt draga mea K. ca nu am facut ceea ce ai insinuat tu.Ceea ce am scris se referea la starea pe care o aveam, si anume ca in acea zi voiam foarte tare sa-l vad pe individu'.Pentru ca m-a rascolit un pic visul ala si pentru ca m-am trezit cu o idee aiurea in cap : ca vreau sa-l vad .Atata tot!
Revenind(de fapt,schimband subiectul cu unul de actualitate)...revenind la vremea de afara: e frigu' dracu',dar zau ca e minunat.Ataaaaata zapada.Si aseara am fost cu A. si cu frate-miu sa ne plimbam cu sania si sa ne batem cu zapada.Si a fost minunat.Si mi-am dat seama ce frate grozav am(pentru ca e mic si am avut scuza sa ma plimb cu sania) si ce iubit super am(pentru ca m-a plimbat cu sania :)) [si nu numai..pur si simplu asa e el] ).
Si sa zic si de sentimentul placut pe care l-am avut cand am plecat din Bucuresti.In VACANTA.Am venit acasa de SARBATORI.Simt mai altfel sarbatorile anul asta.Nu stiu...am asa o chestie inexplicabila...e minunat :X.Si abia astept sa vina mosuuuuuu

Si ca sa-mi stric toata bucuria...vine sesiunea!Stau ce stau si imi aduc aminte de asta.si imi aduc aminte cat am de invatat...si ma intreb daca o sa-mi ajunga timpul.Si sunt curioasa daca o sa fiu in stare sa retin atatea chestii.Cred ca o sa revin la chestia cu capul de elefant.Si desi il am pe Elfi acum,el e bun la dormit cu el,pe el,sub el,langa el..ma rog,ideea e ca e bun la dormit,nu la invatat,deci lu' mosu' o sa-i cer un cap de elefant.Unul imens!

2010-11-22T15:25:00.001+02:00

3.Oanaaaa,revino-ti!!Ce drrracului ai??Aaa???Hai...hai mai repede pana nu ma supar si pana nu o dai in bara!!

2010-11-17T13:31:00.000+02:00

2.... 4!!!tananaaaaam :x:x

And everything I have in this world
And all that I’ll ever be
It could all fall down around me.
Just as long as I have you,
Right here by me.

:">

2010-11-05T23:38:00.002+02:00

1...aoleu,de cand n-am mai dat pe aici.inseamna ca o duc bine,huh??da da ...cum sa nu.
Adica nu,nu o duc rau,dar...facultatea asta imi mananca aproape tot timpul.Si cand am timp libeeeer,adica in weekend vin acasaaaa.Pentru ca nicaieri nu e mai bine ca acasa,pentru ca imi e dor de familie bla bla.Adica imi este dor si de ei,normal...om sunt si eu.Dar vin pt. A...chiar vorbeam cu K. in weekend cat m-am schimbat.O fi bine??Adica e bine....e foarte bine,dar cand nu ma ia pe mine somnul,imi mai trec niste ganduri d-alea tampite prin cap,gen cum ii trec lu' mamaie.Si ma gandesc,desi stiu ca e o prostie sa ma gandesc la asta acum,pentru ca nu-si are rostul,ma gandesc ca atunci cand o sa pic in butoi...cum n-am mai picat de muult timp,nu o sa mai pescuiasca nici naiba de acolo.Si mi-e un pic "fricutza" asa.Dar cum ziceam...e o tampenie.
Viata mea e mai linistita acum...nu mai e ca agitatia din gara de nord.Da,Doamne sa si tina....ca,sincer,n-am niciun chef de certuri,scandaluri,drame,tragedii...E bine asa....ba nu! e foooarte bine asa...

P.s: chiar sunt nebuna/sadica/ciudata cand sunt incantata ca avem morti noi(la anatomie)??

2010-10-02T00:47:00.003+03:00

1."Antante dizemane pe dizemane compane antante".Habar n-am ce inseamna,cum se scrie.Asta mi-a venit in cap.Asa se alegeau copiii cand eram eu mica si ma jucam in fata blocului.Ultimul trebuia sa se puna.Si tot asa cu antante cred ca ne-au pus si pe noi pe grupe.8/80.Asta asa ca introducere.Sa nu incep direct: azi am inceput facultateaaa..aia mica si frumoasa.In 6 ani poate ma ajuta Doamne-Doamne sa o termin.Apoi..ehee...apoi mai e.Pana sa ajung la " apoi" am luni primele cursuri si alte chestii ce se mai fac pe acolo.Si stau la puscarie...ptiu,pardon..la camin.Si o sa fie frumos...si..nu mai stiu ce sa mai scriu.

Si azi mi s-a facut un gol maaaaare in stomac,cand vorbeam cu frate-miu si mama.Si D.are impresia ca e ceva de genul plec in tabara si peste o saptamana ma intorc.Ca imi zicea sa imi iau si niste haine mai groase la mine ca s-ar putea sa fie frig.Si eu i-am zis ca o sa-mi iau cam toate hainele ca practic ma mut.Si o sa vin numa' in vizita pe acasa.Si apoi s-a facut asa liiiiniste si ne uitam toti 3 unii la altii.Si intr-un fel nu prea as vrea sa plec.E asa biiine acasa..of of...gata ca doar nu incep si eu sa ma smiorcai ca mamaie.

Si mai vreau vacanta...

Si mi-e atat de dor de A. Si pana maine mai e o gramada.Si o sa imi fie mereu dor de el.Si...:-<
Si asta asa ca bonus:x
:

2010-09-13T22:23:00.003+03:00

1.Copiii au inceput scoala azi.Eu nu.Nasol.Ciudat.Si Bucurestiul e obositor.Si oamenii nesimtiti(eh,nu toti).Si secretarele nefutute.Si ţoalele frumoase,dar scumpe.Si imi inec amarul intr-un kinder surprise.Si vreau sa il iau si pe A. cu mine la facultate.Daca nu pot asa,macar sa se faca mic mic si sa-l iau in geanta sa-mi tina de urat la cursuri.Si vreau si o tequila acum,ca nu am mai baut de muuult timp.Si dau anunt pe net ca,caut futaciosi de secretare,ca sa nu mai fie ciufute si sa-mi dea si mie un loc in U-uri...Ma rog,ideea era ca eu nu am inceput scoala azi.
Partea buna a lucrurilor e ca eu mai am vacantaaaaa >:)

2010-08-31T21:41:00.005+03:00

3.Ultima pe luna asta...Maine cica incepe toamna.Asta teoretic.Practic a inceput de vreo 2 zile.Tot practic pentru mine este tot o primavara si o stare foarte foarte buna de dispozitie,unn soare pe cer si o pofta de viata de ma scuip singura sa nu ma deochi.Ei bine, hai sa nu exagerez.Ideea e ca pot sa zic 'e bine,frate!chiar foarte bine'.Cred ca toamna o sa imi intarzie in suflet,vremea nu o sa ma mai arunce in depresii si butoaie cu melancolie.Presimt eu asa.
Bine...asta pana la urmatoarea dezamagire,pana la urmatorii nervi,pana la urmatoarea stare de sictir si nechef.Si sigur o sa vina..si probabil destul de curand,sunt realista totusi.
Poate ca ma contrazic singura acum,da-s jumi-juma si d-aia...Si n-are niciun sens ce am butonat pana acum.Aia e :)).Asta-mi trece prin cap.
Sunt multe chestii noi pentru mine si mai urmeaza si altele.Si imi place.Nu am timp sa ma plictisesc.E foarte bine.
Nu mai stiu ce idee aveam in cap cand am deschis stare de nestare.Era ceva tot asa " de sentiment" ;))
Pana una alta mi-e frica de tantari,ca au turbat naibii si astia si ar fi chiar nasoala o encefalita d-aia.
Si tot pana una alta,ieri,cand veneam de la mare am redescoperit muzica de pe player, de care uitasem si care e chiar frumoasa.Si am avut asa un moment de inspiratie,cand m-a busit un sentiment d-ala ca daca aveam o camera video prindeam o scena/faza de Oscar.Exact cand a inceput un solo la o chitara care ma ungea la sufletel asa, s-au ridicat niste foarte multe ciori de pe un camp.Ee..normal ca nu pot explica,da' chestia in sine a fost super tare..si ma gandeam ca vreau o camera video pe care sa o am mereu cu mine.Probabil ca la inceput as vedea ca toate lucrurile sunt mult prea interesante ca sa nu le filmez.Apoi m-as plictisi si as uita de asa ceva.Nu-s facuta pentru chestii d-astea artistice,desi tare rau imi pare ca nu sunt o dansatoare profesionista de dans sportiv,sau o pianista foarte talentata sau o pictorita.Sunt facuta pentru medicina sau cel putin asa tind sa cred.Deocamdata asta cred.
Nu stiu de ce aberez aici.De fapt nu stiu de ce am aberat vreodata aici,chiar ma gandeam sa inchid stare de nestare.Dar sigur nu o sa fie numa' primavara,sigur o sa vina si viscolul si atunci ce o sa fac?E pentru mine asa.In rest nu ma intereseaza,desi abia inainte sa butonez asta am descoperit o chestie cu niste statistici si am vazut ca sunt ceva vizualizari.De ce si cine ar poposi pe aici nu stiu.Oricum oricine e binevenit.eu tot pentru mine butonez.Hai gata :*

2010-08-13T23:31:00.003+03:00

2...aaaaaaa imi vine sa tip, sa sparg, sa busesc ceva, sa-i iau la bataie, sa-i rup si celalalt picior lu' ala,sa le rup si p'ale desteptului care a stricat tot. Chiar era prea frumos ca sa fie si adevarat?!.. S-au dus naibii planurile noastre.S-a ales prafu' ...si e asa nasol cand n-ai nici o putere si nu poti schimba nimic.
Sunt asa tristuta...
Ziua asta a fost de cacaaaat.Ma doare urechea dreapta,ma doare capul de nervi ,mai mai ca imi vine sa plang(o sa incerc sa nu o fac totusi),imi e dor de el, ma enerveaza ca e nervos si nu pot face nimic, mi-e groaza sa ma gandesc la perioada ce va urma...
Parca nu m-as mira asa tare...e ceva normal la mine sa primesc doar cu jumatate de masura,e ceva normal sa imi fac atatea planuri si vise si intr-o clipa sa se spulbere toate...
Ha...si cica sa fiu optimista acum,ca o sa fie bine..La naiba! o sa fie bine,da' nu prea..aaaaaaaaaa..vreau sa ma calmez...si cred ca vreau o tigara,sau doua...

2010-08-05T23:38:00.006+03:00

1.Prima pe august:nu vreau sa incep nimic in genul "draga jurnalule,bla bla bla".N-am chef sa butonez despre cat m-a enervat tanti aia de la facultate ca cica nu se stie daca sunt locuri la camin,ca sunt numa' cazuri sociale.Eee nu zau, pzdm**###...nu-i frumos sa injur.Deci nu am chef sa zic nimic despre asta.Nici despre caldura insuportaaaaabila si despre cum simteam ca ma topesc.Nu,nu...nici despre asta.Nici despre faptul ca a doua parte a zilei a devenit brusc minunata,datorita simplei prezente a lui A.Nici despre asta... si despre asta nu o sa butonez prea curand pentru ca,normal, automat ,indubitabil ...K. o sa zica : "Aaaaaa,te-ai indragostit!!".
De citit nu am mai citit(rusine sa-mi fie)...las' ca ma pun pe citit: codu rutier :D...apoi mai vedem.De vazut filme nu am mai vazut....despre ce sa butonez??
C. nici macar nu merita amintit aici :))...fetele sunt in vacanta...alte persoane pleaca asa de nebune la mare....deci despre ce naiba sa butonez??Aia e...nu am nimic interesant de zis...
Da' nu stiu ce am...sunt aeriana asa...cred ca m-a batut soarele-n cap...ma duc ma culc..
bye:*
Aaaa....m-am intors... sambata noaptea am avut un vis.. vis specific mie,d upa care as putea foarte usor sa fac un film sa iau si Oscar. Serios acum. Nu ma laud :)) ...Deci creierasu', subconstientu' si vinul pe care-l bausem mi-au facut o frumusete de vis. e lung, sf, horror..alea alea. ideea e ca am visat niste oameni morti.
Azi... am vazut doi oameni morti.Unu' era in drum spre cimitir si pe celalalt l-au cules din Crang si l-au dus la morga. Era intr-un sac negru, asa ca in filme... si se uita lumea ca la circ(looogic).Si din toamna o sa scotocesc si eu prin morti. Sinistru,nu??
Nu stiu de ce m-am intors sa zic asta... nici nu e interesant... cred ca tot de la soare se trage :D

2010-07-29T12:51:00.003+03:00

2...nu am mai trecut pe aici. nu aveam stare de butonat pe blog. nici acum nu am. Acum am o lene... da' ce lene.. ai de capu meu.Ca nota informativa, daca intereseaza pe cineva... am terminat cu tot ce inseamna bac, admitere... chestii d-astea.Medicina scrie pe mine... :D:D:D
In sfarsit e vara si la mine...aproape vara.Am si eu timp de piscina... dar e vremea nasoala.Sau daca nu e vremea nasoala... ii este rau lu' frate-miu si tre' sa stau cu el... sau daca nu e nici asta...trebuie sa plec.Ei lasa... ajung eu si la balaceala... poate ajung si la mare. si poate iau si permisul vara asta.si poate o sa ma si indragostesc:)).. si poate ajunge la mine si laptopul promis.. cam atat.si poate imi trece naibii lenea asta.Deci... ca viitor medic, pot sa-mi pun singura diagnosticul.Sufar... sunt in dureri inimaginabile... sufar de lene acuta.Sper sa descopar leacul pentru lene si sa iau si premiul Nobel pentru asta.Pai iti dai seama... ce tara frumoasa si prospera ar fi Romania daca eu voi descoperi leacul pentru lene?poate daca il invart un pic.. imi iese si leacul pentru prostie...hahaaa si vom domina lumea.... wtf.. asta e un simptom al bolii mele: aberez ...
gata...papa:*

2010-07-08T00:48:00.002+03:00

1...e vara, e nevara.e inca stat acasa si inca invatat.mai am fix doua saptamani si scap.sau nu.
am o teama,un sambure de neincredere in mine.trebuie sa fiu optimista,dar trebuie sa iau in calcul si varianta "daca nu reusesc?"....nu pot sa concep asa ceva.nu vreau altceva.nu ma gandesc ca pot sa fac aia,aia sau aia.vreau asta si punct.
si mai vreau la piscina,vreau sa stau la plaja,vreau sa aflu din nou cum e sa stau degeaba.deci sa-mi bag picioarele,duminica stateam in pat,puteam sa stau si eu degeaba, sa lenevesc ,sa ma uit la televizor sau ceva de genu'.ma simteam anormala.stiam ca am ceva de facut si m-am invartit ca un coi intr-o galeata,numa' sa nu stau jos,degeaba.
si mai vreau un pic de ordine,vreau ceva concret.unele lucruri au ajuns in stadiul in care au ajuns.e bine asa.pe unele vreau sa le duc la un nivel superior.o sa schimb ceva.incet,incet.tine de mine si cred ca o sa-mi reuseasca.nu o sa am de ce sa pic de fraiera pe chestia asta,dimpotriva.
in urma unor chestii aflate si petrecute astazi,a trebuit sa ma gandesc sa mai sucesc niste chestii.planul e facut,sunt gata sa-l execut.vad eu ce-o iesi.tre' sa iasa bine.
nu-i asa ca nu are nici o noima ce am butonat pana acum??asa o fi,dar pentru mine lucrurile sunt atat de clare si imaginea de ansamblu e asa frumoasa..

aaa...gata,doua saptamani de acum incolo nu traiesc.nu mai raspund la telefon,pe mess, la usa,la geam,nu sunt acasa,nu sunt in tara,nu exist.doua saptamani nu traiesc,doua saptamani invat.vreau neaparat la UMF si punct.ok...mai ies si eu un pic la aer ca tampesc naibii numa' in casa,dar...doar strictul necesar:))

2010-06-17T15:00:00.004+03:00

2...aiurea perioada.e cald,e soare,e nevoie de relaxare si de piscina,de plaja,e nestare,e "nu mai am timp", e o gramaaada de invatat,e "vreau sa se termine mai repede", e ...e multe:))...stateam eu asa si invatam,ca deh..altceva nu mai stiu si gandul meu a depasit barierele chimiei si a inceput sa zburde aiurea la o gramada de persoane,care merita mai mult sau mai putin atentia mea.nu m-am gandit ca ar putea fi asa,nu stiu de ce e asa,dar nu-mi mai pasa.nu mai e nici macar orgoliu.nu mai e nimic.a batut uite asa vantul si s-a dus tot.aia e.nu prea imi place mie sa zic" aia e" cand stiu ca poate fi alta,nu aia,dar care ar fi rostul sa mai incerc sa schimb ceva?nu are rost,nu se merita,nu vreau..Si observ ca,chestia asta o pot aplica pe mai multe planuri.nu mai vreau sa-mi complic eu existenta.pentru ce sa mai fac asta??
Aseara A. mi-a zis un lucru dragut."nu ca un compliment,ci ca o observatie"...dar observatia asta m-a ajutat la ceva,oarecum....nu zic mai mult ca dau prea mult din casa.e de ajuns sa inteleg eu.
Am deschis 'stare.de.nestare' in speranta ca imi fac un pic de ordine in capsor.niee..n-am nici o sansa.si nici timp sa fac asta...acum am de invatat,ma concentrez pe ce e mai important.restul poate astepta pana dupa admitere.daca nu poate astepta,daca cica va fi prea tarziu,inseamna ca nu se merita.uite asa :)

2010-06-07T18:38:00.005+03:00

1.nu am mai dat pe aici.Nu am avut stare de butonat,nu am avut chef de povestit toate tampeniile,nu am avut nici cine stie ce timp.Acum am stare.Stare de nestare.de nu stiu cum sa-i zic.Si asta numai pentru ca mai sunt 2 zile si gata scoala.de fapt...gata LICEUL...baaaah,nu vreau.Ok, pe de o parte abia astept sa termin cu tot stressu,ca bac,ca admitere,ca facultate ca etc etc si sa ajung la Bucuresti.Sa ajung la Bucuresti sa ce?Nu mi-e drag orasul.O sa fie dragut la inceput.Distractii,nebunii,chestii noi,locuri noi..o sa fie bine.Dar...intr-un fel stiu ca astea mai pot astepta.Mai vreau sa mai stau cu nebunii astia din clasa si din liceu...sa mai stam in parcut,sa fim COPII...copii tampiti.Mai vreau sa stau cu ochii dupa maestri sau dupa pitiiiiic:x ca sa treaca pauza.Mai vreau porecle tampite,faze la fel de tampite si amuzante...Incep si eu ca Z,: "baculee,eu nu vreau sa vii".
Care mai e viata mea in rest?E agitatie ca-n gara de nord.Incepand de la fluturasi,pardon elefanti cu turma in stomac,plictiseala,invatat,cafea,pierdut vremea,invatat,imposibilitatea de a mai invata ceva...pana la..tadaaam ,nervi.Mai rar la mine nervi.Uite ca se poate.urmati de un "pana aici!" si..alte chestii.Voiam sa mai zic ceva.Nu ma pot concentra sa-mi aduc aminte ce.Sunt prea obosita si am o stare aiurea.Am emotii,am "n-am chef",am "da' mai lasati-ma in pace!",am "n-am bani"..am 2 zile...si gata.gata,mah.te pup

2010-05-09T00:19:00.004+03:00

1...vreau sa butonez ceva si nu stiu ce,nu stiu cu ce sa incep..(e a5a oara cand incep paragraful...sper sa fie ultima)...mmm....hai ca incep asa: ultima perioada a fost cam ciudatica...ciudata in adevaratul sens al cuvantului...ce am facut ,ce nu am facut,ce am vorbit si auzit...sunt multe.Incepand de la a-mi rupe picioarele urcand prin padure (nu ca nu mi-a placut) ... pana la o "sete" de soare si parc si natura si multa verdeata ... asta atragand invitabil un nechef de scoala. Plus chestii, intamplari, vorbe aiurea ... confuzii. Aaa si stai sa nu uit de F. care sare de cur in sus ca cica il "mangai" pe C.... si J. care crede ca A. il analizeaza si se uita urat la el. Mda.. chiar asa.. azi m-am intalnit cu A. ... dupa atata timp..si..a fost chiar..mai mult decat ok.Nici nu zici ca am fost fooarte suparata din cauza lui... Si era cat p-aci sa trec urat asa pe langa M. si P. si Sh...da'...eram furata de peisaj :)) ... Si culmeeeeaaaa...in timp ce butonez asta... A. imi da mesaj ,ca asa si pe dincolo.... Baaaa , sa nu-l iau la bataie?? Dupa atata timp el vine si imi zice asta??oricum o are promisa de la mine...
Mda...simt nevoia sa schimb subiectul...aa mi-am adus aminte...am ascultat azi o melodie,desi nu e deloc genul meu de muzica ,dar mi-a atras atentia.Nu ma grabesc eu sa fiu mare acum si sa zic ca vaaai ce grea e viata in Romania,ca toti politicienii sunt corupti,ca ne conduce un ..nimic.inca stau cuminte in banca mea,nu ma grabesc sa am griji asa cum au unii oameni mari,dar nu pot sa inchid ochii si sa nu vad ce se intampla in jurul meu.Uite cam asa graiesc baietii astia de la bug mafia :

Asculta mai multe audio Muzica
Si mie imi place ce graiesc....

2010-04-27T16:22:00.005+03:00

2...Doamnee ce leneeeee am...băi...m-a toropit o toropeală...siiii....m-a moleşit o moleşealăăă..îmi e somn şi nu vreau să mai beau cafea...şi mă chinui să scriu aici cu şţîăăîăâââşşţţ şi mai am un capitol de învăţat la bio...şi doar o oră până la meditaţie....băăăi dar nu pot.Şi M. ar zice acum că îmi place să-mi pierd timpul.Dar ce?crezi că îmi place?nu,normal că nu....crezi ca piticii mei nu urla la mine acum sa pun mana sa invat??Da' nu poooot.Am o retinere asa :))...Aaa si cica mai avem foarte putin pana e gata scoala si pana vine bacul....si mama ei de admitere....acolo e durere.Si cat mai am de tocat...dar vai...nu ma pot convinge sa apas pe butonul ala cu X de acolo de sus.Si tot asa nu ma pot convinge ca unii chiar nu merita(desi incearca din rasputeri sa mi-o demonstreze).Mda...iar o dau pe alte alea...si e posibil sa nu intelegi..da'...aia e...mi se arata zi de zi ca lumea se suceste cu susu-n jos,ca unora le plac catelusii si ca nu pot renunta la ei pentru ca i-au pupat prea mult in cur,ca e mai dragut sa mergi cu autobuzu' 1 si ca e muuuult prea bine in parcut la scoala,sub castani....sa stai sa lenevesti si sa te arda soarele.E mult prea bine acolo ,ca sa te mai poti duce la ora....Si ce daca pauza e de 5 minute??noi o facem de 20??vreo problema??hai ma lasi...Si ca unii te omoara numai cu un zambet...si ca unii nu se lasa pana nu te scot din casa,cu toate ca si tu vrei,dar iti e prea lene sa te dai jos din pat...Si ca ...Si ca....uite asa...zi de zi apare cate ceva....
Mda....ziceam ceva de bio??

2010-04-19T18:36:00.003+03:00

1..uau..n-am mai scris cam de o luna pe aici...nu prea am avut ce.am fost...bine..oarecum.S-a terminat si perioada J.Am zis stop pentru ca eu nu mai voiam.e..mai bine asa.S-au mai intamplat si alte lucruri,dar nu merita trecute in revista acum si aici.Unele raman la fel,orice s-ar intampla.Cred.Si de bine si de rau.Vreau sa cred ca asa va fi.Sau poate si mai bine.
Ma gandesc la multe lucruri,la multe tampenii,la unele persoane care nu merita..Nu am chef de teme,sa lucrez suplimentar nici nu se pune problema...m-a molesit o moleseala.Macar am o scuza: azi am avut o proba d-aia la bac...competentele alea digitale...Deci am voie sa stau cu ochii pe pereti.
De fapt beau ceiut si ascult muzica.In ultimele zile am ars-o numa pe muzica d-aia prea linistita...cica 'lounge' ii zice..si e bine.In ultima vreme mi-a fost bine mie cu mine.Stiu de ce si imi place si sper sa fie macar atat de bine in continuare...
nu stiu...nu am de ce sa o mai lungesc p-aici...o sa revin cand o sa am ceva..cand o sa ma framante ceva sau o sa am eu o revelatie d-aia sau cand piticii imi vor tropai prea tare pe creieras...bla bla :*...aa si cand o sa pot scrie niste propozitii coerente...whatever

2010-03-21T23:52:00.004+02:00

3..O vorba d-aia desteapta zice ca cica e ok sa iti fie teama.Asta inseamna ca inca mai ai ceva de pierdut.Si inca una zice ca nu trebuie sa fii dur tot timpul.E in regula sa mai lasi si garda jos si ca sunt momente cand asta e cel mai bun lucru pe care il poti face.Numai sa alegi cu grija momentele alea...Ei..acestea fiind zise..pentru ca pe blog nu trebuie sa aleg un anume moment si pentru ca nu e nimeni langa mine care sa se bage in sufletul meu si sa intrebe "da' ce-ai patit?"..acum vorbeste o Oana din mine care incearca sa lase garda jos.O Oana care recunoaste ca ii este frica.De multe chestii.Acea Oana isi pastreaza orgoliul si nu vrea sa zica tot asa pe fata,cu lux de amanunte.dar recunoaste ca ii este frica.Ma rog...nu are rost sa vorbesc la persoana a treia.Recunosc ca imi e frica.Imi e frica sa nu dau gres,ca nu se va intampla totul asa cum am planuit,ca am asteptari prea mari si sunt prea optimista.Si incep sa am indoieli...Daca totusi nu sunt asa puternica pe cat ma consider?Daca totusi lucrurile alea de care sunt eu sigura nu sunt sau nu vor fi asa cum cred?Nu accept varianta "Asta este!"..nu pentru toate lucrurile.nu pentru lucrurile si persoanele importante pentru mine.deci e ok sa-mi fie frica.Ce as pierde si ce nu...stiu eu:P
Alta chestie...am observat ca am invatat sa zic si "Nu!" si aici stiu doar eu la ce ma refer,pentru ca "tu" s-ar putea sa te gandesti la altceva si sa intepretezi gresit.(Iti dai seama daca tu esti "tu")
Alta chestie..o alta vorba d-aia zice ca cica...'indiferent cat de mult ne raneste un lucru...uneori ,renuntarea la el doare si mai tare"...si sa-mi bag piciorul ca asa este...da' lasa ca ne facem noi mari :))
Nu s-a intamplat nimic,nu sunt suparata....am avut si eu 10 minute sa gandesc...ca cica sunt si eu om..
Si ultima chestie...adresata lui K. in special...te rog sa nu deschizi vreun subiect:" am citit la tine pe blog..la ce te refereai acolo? "Serios...ma enerveaza la culme chestia asta..si daca o sa vreau sa vorbesc vreodata despre ceva anume legat de mine si asa ..o sa deschid eu subiectul..si nu considera ca am facut deja asta scriind pe blog...Prefa-te ca nu ai citit nimic...ca nu stii nimic.Aaa nu mai zic ca ai tendinta sa exagerezi si la chestia cu "oricat de mult ne raneste.." tu o sa crezi ca vai ca sufar ca etc..nu..nu este asa.de-asta zic:"shhhhh":*No offence.

2010-03-14T19:06:00.002+02:00

2...nu am mai dat pe aici de ceva vreme...hmm...blogul este locul meu de refugiu cand sunt suparata.acum nu sunt si nu stiu ce sa butonez.Imi e bine deocamdata...sau ma rog...asa de forma.Bine..nebine...nu stiu.e multa agitatie in jurul meu.Ma uimeste si ma amuza in acelasi timp sa vad cata lume se intereseaza de viata mea...si cati imi poarta grija.Si la propriu si la figurat.Dar asta e..
Deocamdata imi convine asa..si ..incerc sa mai las de la mine..sa nu stric eu totul.Desi stiu ca nu trebuie sa gandesc asa...stiu ca o sa ma plictisesc iar si nu o sa fie nimic diferit...pentru ca aia e.Nu ma schimb asa usor...sau inca nu a aparut persoana pentru care sa fac asta...Cred ca odata va fi o persoana de care sa nu ma plictisesc si alaturi de care sa ma mustre constiinta cand ma uit in stanga si in dreapta.Dar pana cand o sa apara popa de inima rosie ma mai distrez cu niste valeti :D...
las'...mai butonez si aldata

[pac pac pup pup :X]

2010-03-05T10:59:00.000+02:00

1...It's J. time :D

2010-02-24T22:36:00.002+02:00

5...a naibii potriveala.M-am gandit sa scriu ceva pe blog tocmai azi...de Dragobete...am aflat si eu mai pe seara.E...nu mai sunt asa revoltata ca acum 10 zile...uite asa...
Nu stiu de ce butonez aici acum.Ziua de azi mi-a placut.A fost frumoasa si fooarte plina.Si s-au intamplat destule intr-un timp asa mic mic.Probabil a fost frumoasa si pentru ca am avut parul cret azi(argument de pitzipoanca :)) ) si pentru ca am fost impulsiva(nu ca nu as fi de multe ori asa)..si ca am schimbat o decizie asa..in 2 secunde...si pentru ca stiu sa-mi asum responsabilitatea pentru ceea ce am facut(ce naibaaa...am 18 ani:)) ).Si probabil si pentru ca am avut curaj sa incerc ceva nou si am vrut sa invat.Am cazut.M-am ridicat.Am incercat iar.Inca ma doare.Dar acum stiu.La propriu,nu la figurat...nu o dau pe d-alea la corason acum.Si pentru ca R. s-a uitat urat cand m-a vazut in masina la C.Si pentru ca m-am intalnit iar,intamplator, cu tipu' ala dragut ...si o sa-l mai intalnesc si alta data..mai mult sau mai putin intamplator:))...si pentru ca desi eram foarte obosita nu am dormit si am preferat sa citesc la romana(asta e vrajeala :))) si pentru ca ma uit acum la tampeniile pe care le-am scris si stiu ca ar mai fi...da las numa' atatea..si dau "publicati postare"...
P.S. vreau sa cumpar un scut anti-racheta :))))

2010-02-14T13:35:00.005+02:00

4.. e Valentine's Day.. bullshit!
Nu o sa palavragesc acum despre semnificatia zilei...care pentru mine chiar nu are nici o semnificatie ..dar azi am vorbit cu A. ..asa,ca intre amici.Nu a fost asa greu sa spunem lucrurilor pe nume..si chiar ma simt mai bine ca am facut asta...aveam niste idei cam diferite intr-o anumita privinta ..si asta nu o stiam.Mda,destul de aiurea...dar asta e.suntem prieteni aproape cum am fost si pana acum si imi e de ajuns sa il am asa inapoi.m-am plictisit sa ma gandesc la el si la faptul ca nu a mers.nu are rost si nu-mi mai place de mine suparata.punct.
later edit: Du-te naibii S. Nu meriti nimic!Zau ca nu imi mai pasa..
cum ziceam..e valentine's day...

Bullshit!

2010-02-11T20:31:00.003+02:00

3... am nevoie :
* deTIMP
* de K. si R. si M(ele sunt deja aici ,dar le scriu...sa fie aici)
* sa nu mai ninga
* sa nu mai ploua
* o barca (Buzaul s-a transformat in lac...poti sa inoti pe strada, nu mai e nevoie sa mergi in picioare)
* sa ploua si mai mult in caz ca imi iau barca
* de sofer pentru barca (o bunaciune asa ...cam ca a lu' Columbica )
* de o cana cu cafea sau cappuccino
* de inca una cu ceai
* revenind la lucrurile serioase(cu cafeaua si ceaiul o rezolv usor), de S. inapoi(da mah..na! recunosc...da' tu ce naiba ai?)
* probabil si de A. inapoi(hai sa nu aud comentarii)
* de ce nu, si de niste bani ...si un mall intreg pe post de sifonier
* aa..si de niste portocale dulci..eventual care sa se desfaca singure...daca nu ..il rog pe sofer..
* si vorbesc foarte serios ;))
* aa..si de barca am zis??
* dar de TIMP????
* :*

2010-02-05T17:23:00.008+02:00

2...a) sunt pe fundul unui butoi acum..si nu,nu sunt beata...desi as prefera sa fiu.Da,sunt suparata,trista,nervoasa, abatuta,sictirita...ceva de genul asta.Si nu, nu numai din cauza lui A. El doar a declansat asta...altii au contribuit..cu sau fara voia lor.
Da, stiu ca o sa intri sa citesti asta pentru ca stii ca atunci cand suparata butonez aici.Dar te rog nu ma intreba nimic.Nu am chef sa vorbesc despre asta.Stii ca nu o sa recunosc nimic si ca o sa schimb subiectul.
Si nu,nimeni si nimic nu ma poate face sa ma simt bine.Am nevoie doar de mine si de timp.O sa imi treaca.O sa fiu tot eu,dar imi revin in ritmul meu, asa cum stiu si cum vreau eu.Lasa-ma asa.Nu e greu sa faci asta.

b) Bitza a scos album nou.nu prea ma omor eu cu muzica asta.O ascult in special cand sunt suparata....asa ca se intelege ca aseara avem in playlist numai Bitza.Imi plac unele melodii,imi plac versurile si mesajul pe care il transmit...ma rog,imi place si urmatoarea melodie :

Vezi mai multe video din Muzica

2010-02-01T16:18:00.003+02:00

1..."Dupa un baiat sau dupa autobuz niciodata sa nu alergi; intodeauna vine altul"..atunci am ras,acum imi vine sa-i car numa' suturi in cur.Asta mi-a ramas intiparita in minte.Atat.Eii si ce daca?Lasaaa mah...Exact: lasa, mah...NU imi pasa.Serios.Bine,mint..daca nu-mi pasa nici nu deschideam stare.de.nestare...desi nu cred ca asta e singurul motiv pentru starea de kkt pe care am avut-o aseara si ale carei resturi inca ma zgarie.E frig si urat si trist afara...iar ninge si m-am saturat de atata zapada...Ce e prea mult strica..si e prea multa zapada pentru mine...si nici macar ceaiul asta fierbinte nu e in stare sa ma incalzeasca.What's wrong with me??De ce nu pot sa zic si eu " e totul bine" si sa ramana totul bine si a doua zi??serios, de ce totul asa aiurea??...

Eu nu mai zic nimic...

whatever

2010-01-20T21:05:00.004+02:00

2...5 ore de somn.alarm clock.amanare de 2 ori.fusta.creion verde.cappuccino.-10 grade.zapada si gheata.alerg ca idioata prin zapada imensa sa prind maxi-taxi...toti din statie se uita zambind la mine.la semafor maxi taxi e gol.fara sofer, fara nimic.lasat acolo..inzapezit.Ma intorc cu coada intre picioare si zambind de propria-mi tampenie.In sfarsit..vine si maxi-taxi care trebuie...cu sofer cu tot.Scoala..ore scurte pentru ca deoarece si fiindca simulare a probei de competente digitale.eu sunt o incompetenta deocamdata pentru ca nu am fost aleasa sa "ma simuleze" si pe mine:)))....asa..bataie zdravana cu zapada in curtea scolii.actori: cativa elevi de la 12A..normal ca si eu.spectatori: restul liceului,ingramadit pe geamuri.Trante cat cuprinde,bulgari inghititi..dar si cea mai mare satisfactie..am bombardat-o pe A....am fost blande totusi cu ea.vaaai de ar fi fost si I. de nu-i dadeam zapada sa manance...cu pumnul :d..nu, nu sunt violenta din fire..in sfarsit.A fost foooarte amuzant si nu mi s-a stricat machiajul ca era waterproof :X.apoi acasa.apoi..chinuie-te,Oana, singura cu 12 costume populare.Adu-le singura acasa..indesate in doua sacose..mai micute asa de hartie,ca doar iti pica mainile daca iei si tu sacose normale de plastic.Ce daca ai arata ca si cand ai veni de la piata??chinuie-te...apoi...patinoar.yeeeheeeheees baby!:X..nu am fost iarna asta si aveam asa un dor:X...si normal ca nu am cazut si normal ca am bagat viteza si anormal ca R. voia sa ma sarute.oooo Doamne.Stai asa..ca nu e bine.De era acel R. nu era problema...dar asa..nu-mi convine.Apoi acasa.ciocolata calda.messenger.matematica si ciocolata neagra.Stare de nestare si sooomn.da' e prea devreme sa ma culc...hai gata...acu' o dau un pic si pe engleza..ca am meditatie maine.

2010-01-11T21:18:00.010+02:00

1...prima pe anu' asta..am lipsit ceva vreme..si nu pentru ca nu am avut timp sau mi-a fost lene...dar blogul a devenit cam ca un jurnal si incepuse sa ma enerveze chestia asta.Nu am butonat nimic pentru ca asteptam ceva.Nu stiam ce.Nici acum nu stiu.Dar stiam ca trebuie sa fie ceva ca sa deschid iar stare.de.nestare.Si uite ca..nu a venit nimic:))..:|..de fapt e ceva, dar..cand ma gandesc incep sa-mi zic ca sunt o proasta( numai eu am voie sa zic asta!!)..dar ma consoleaza faptul ca stiu sa ma vindec de prostie si deja am inceput tratamentul.De ce zic ca sunt asa?pur si simplu..pentru ca nu imi pot scoate anumite lucruri din cap..persoane mai bine zis..si in ciuda celor intamplate,isi ocupa locsorul.Nici nu stiu daca este vorba numai despre o persoana,nici nu stiu ce nume sa-i dau acestui sentiment..este acolo pur si simplu...si nici nu stiu cum sa scap de el.Am senzatia ca lucrurile nu se pot termina asa..."povestea" nu poate sa ramana suspendata si nici nu vreau.dar mai am timp sa o termin??nu stiu...e o chestie ciudata asa..d'aia pe care nu o poti descrie..ti se pare ca oricum ai aranja cuvintele ,nu exprima ceea ce trebuie.

..Mdaa..cum ziceam :jurnal..mă si am mai citit si eu o carte...am mai vazut jdemii de filme..nu pot sa butonez despre altceva??adevaru' e ca nu,pentru ca putin imi pasa ce fac aia acolo in carte..pe mine ma intereseaza, ma preocupa povestea mea cu povestioare..Mda, am ajuns si la capitolul 18..inceput frumos si ciudat, nu am de ce sa ma plang :D...astept sa vad spre ce tinde..."si mai frumos" sau "si mai ciudat".Si astept anumiti oameni sa vad spre ce tind:"si mai prosti" sau "imposibil de prosti"..sunt tare curioasa cum va decurge anu' asta..dar raman doar eu cu a mea curiozitate pentru ca,bineinteles,nu citesc in cafea,carti,caiete,bobi,ghioc,stele,palma..si orice altceva de genu' asta.

[ radio]

2009-12-28T16:13:00.004+02:00

8..Mi-e dor...de multe lucruri..si chestii...si persoane..Si nu am cum sa scap de acest sentiment.Si e aiurea.Si nici sa nu ma intrebi despre ce e vorba, ca nu o sa recunosc nimic.NIMIC.Dar mi-e dor rau rau :(
---------------------------------------------------------------------------------

I am an Open Book Survey
Answers the questions below. Have Fun!
1. When you look at yourself in the mirror in the morning, what's the first thing you say?	ce naspa imi sta paru'
2. How much cash do you have on you?	e criza baaa...depinde :-??
3. What's a word that rhymes with "TEST"?	rest..nu mah,nu merge sex :))
4. Favorite planet?	terra :-??..nu le-am vizitat pe celelate inca
5. Who is the 4th person on your missed call list on your cell phone?	C.
6. What is your main ring tone on your phone?	pink-please, don't leave me
7. What shirt are you wearing?	unu roz pe care scrie "don't play with me" :D
8. Do you "label" yourself?	să mă ce ?
9. Name the brand of your shoes you're currently wearing?	sunt şoşoni made in china :))
10. Bright or Dark Room?	bright
11. What were you doing at midnight last night?	ma uitam la film..."the proposal" parca
12. What did your last text message you received on your cell say?	ee...e prea personal
13. What's a saying that you say a lot?	pzdm :-??
14. Who told you they loved you last?	hmm...nu conteaza
15. Last furry thing you touched?	şoşonii de care ziceam
16. How Many Drugs Have You Done In The Past three Days?	drugs??
17. How many rolls of film do you need to get developed?	:-??
18. Favorite age you have been so far?	17...ca maine fac 18
19. Your worst enemy?	:-j
20. What is your current desktop picture?	me&kryss
21. What was the last thing you said to someone?	"hai fugi d'aci"...lu' frate-miu
22. If you had to choose between a million bucks or to be able to change a major regret?	as schimba...multe
23. Do you like someone?	:-??
24. The last song you listened to?	kat deluna feat busta rhymes-run the show
Take this survey

2009-12-25T00:17:00.000+02:00

7...Craciun Fericit!! :*:*

2009-12-20T22:51:00.005+02:00

6...BAAAIII..in ziua de azi chiar nu te mai poti baza pe nimeni???Eu nu inteleg un lucru...frate,daca nu esti sigur de ceva..nu esti sigur ca vei putea face ceva,taci naibii din gura.Urasc cand cineva zice ceva si dup-aia o da la intors,mai ales ca nu are nici o obligatie fata de mine.Se baga cu gura la inaintare(ca sa nu zic ca o ia cu gura , ca suna naspa :))...si totusi am zis-o ) si nu face decat sa-mi strice mie planurile...zau asa.Eu una prefer sa zic ca nu stiu, ca nu sunt sigura decat sa incep ca "DAA! eu fac si eu dreg" si dup-aia sa caut scuze" ca stii.. c-o fi... c-o pati"...si revin ...chiar nu te mai poti baza pe nimeni??Ok, ies din discutie persoanele apropiate, desi au unele scapari.Sau unele mai mari asa, dar ma abtin acum...Nu pot sa zic decat ca sunt dezamagita...si de data asta nu de mine, ci de alte persoane..si alte chestii...E..oricum..nu se opreste totul aici..am multe lucruri importante de facut si nu-mi bat capu' cu toti prostii, vorba aia...Si bineinteles, persoanele apropiate...care zau sunt putine, se exclud.."Prieten" e un cuvant cam mare pe care l-am oferit unora...nu mai bine sunt doar...niste cunoscuti..ceva amici acolo??
...Eee..ma rog...chestia e ca ziceam eu acumcateva zile ca sunt pornita pe toti baietii, dar ca o sa-mi treaca....Mi-a trecut pe naiba...sunt si mai rau...si mi se confirma din ce in ce mai des ca sunt prosti..pana mea..
...Am facut si majoratul.Si a fost si frumos.Si mie mi-a placut.Si m-am simtit si bine.Si pun si o poza cu iubita mea K. pe care o sa ma pot baza mereu.Si pe care o sa o pot suna si cand e cu iubi, daca am o problema, ca cica nu-i deranjez.

Si S. sper sa ai incredere in mine si sa nu-mi mai faci o mie de nervi numa' ca sa ma pui la incercare.Si R. sper sa te gandesti de doua ori inainte de a face ceva, mai ales cand stii unele lucruri.Si M. sa stii ca tot te iubesc,chiar daca te vad din an in paste.Si pe C. si pe C. si pe C.,dar normal ca si pe R. ...sa-i bag in pzdm...ete asa
:*

2009-12-13T23:25:00.005+02:00

5...Ciudat weekendul asta, dar in acelasi timp dragut.Niciodata sa nu tragi concluziile unei zile pana nu te bagi in pat si te culci.Pentru ca in 15 minute se pot schimba muuulte lucruri.zilele astea lumea m-a suprins in "cel mai frumos hal"..adica si de bine si de rau.Nu neaparat ca mi s-a intamplat mie ceva...ci altora...care au simtit nevoia sa imi zica si mie..persoane cu care nu ma asteptam sa schimb mai multe cuvinte decat "buna, ce mai faci?"..si poate nici macar atat.M-a suprins si C.Si m-a suprins si S. ...nu stiu ce s-a intamplat azi, dar nu-mi convine...pana mea..in doua secunde te schimbi la 180 e grade.care e fazaaaaa?
...De la M. nu mai astept nimic.Sincer..simt ca s-a rupt foarte rau ce era intre noi, ca ne-am ratacit undeva pe drum.si ce e cel mai rau ca ne prefacem ca e bine.Si nu e...De ce unii oameni cred ca prietenii vechi raman acolo chiar daca ei(acei unii oameni), inconstient, ii indeparteaza..pentru altii noi, pentru o iubire ca in povesti, chestii d-astea.
Voiam sa scriu mai multe..nu mai vreau acum.Vreau ca S. sa nu mai fie nervos, C. sa deschida ochii, R. si K. sa fie fericite...ba nu...sa fie foarte fericite, M. sa deschida ochii si mai tare decat C.Vreau sa ninga.Vreau sa simt acea atmosfera de Craciun.Inca o data vreau sa ninga.

AAA....si mai vreau si rochita aia de 8 milioane...Dar e prea tarziu sa i-o mai cer lu' Mosu', asa ca p-aia mi-o aduce Iepurasu' la Pastele Cailor :X ;))

2009-12-12T23:06:00.002+02:00

4...Nu stiu ce sa mai zic.Nu stiu ce sa cred.Nu am nici o parere.Legat de nimic.Ieri incepusem sa butonez ceva..dar m-a sunat S.si m-am simtit mai bine vorbind decat butonand....Nu stiu...am intrat intr-o stare ciudata...sunt pornita pe toti baietii...ceaa ce nu cred ca mi s-a mai intamplat pana acum..O sa-mi treaca..da'..e ciudat.Imi vreau si imi doresc ..da' parca nu as vrea :)))...si asta e legat de mai multe lucruri...Pana una alta sunt preocupata cu organizarea majoratului, al meu si al lui K.Chestia aia pe care o face toata lumea ca vai face 18 ani...dar sincer, de abia astept..Asta zic acum, dar parca vad ca maine cand nu o sa-mi gasesc nici o rochita prin oras nu o sa mai vreau nimic :))

2009-12-08T16:02:00.001+02:00

3... Why does everything have to be so hard? :(:(

2009-12-06T21:39:00.006+02:00

2...zau ca imi pare rau, dar e prea tarziu.nu mai am ce face..:))...eee..nu ma mustra chiar asa rau constiinta...imi pare rau doar ca am avut cam o saptamana libera...no school, no stress....da..pana mea...am cam frecat menta...am invatat cate ceva...dar nu cat mi-am propus...ee..da'...oricum...cum zicea si M. am avut si meditatii si majoratu' lui C. si concurs de dans...si am luat "locu' primu' " :))..ce mai vrem??:))..era loc si de mai bine...da' nu-i rau nici asa :)
..Pe de alta parte...unele lucruri s-au rezolvat in sfarsit...altele s-au complicat si mai rau...sau ma rog...nu pot sa trag o concluzie deocamdata....trebuie sa mai treaca (fac cacofonie) cateva zile ...si nu stiu..as zice ca e totul bine deocamdata, dar m-as minti si nu isi are rostul...
Totusi are ceva daca sunt optimista si incerc sa gandesc pozitiv si sa sper ca totul se va termina cu bine...??..sper sa nu aiba:))...daca nu va fi asa...trecem la planul B.Nu la fel de bun, dar bun si el :))...in sfarsit...ma apuc si eu naibii de temele astea :))

2009-12-01T01:13:00.003+02:00

1...a)In sfarsit a fost Vama la Buzau..inca nu-mi vine sa cred ca am fost acolo.Stiu ca suna aiurea, dar mi s-a indeplinit o dorinta.Una mare.Mai am si mai mari...dar, daca sunt fata rabdatoare se vor indeplini si ele.Ei..acum nu-mi doresc sa iau luna si sa o tin ascunsa in dulap.Nu.Vreau ceva mai omenesc, ceva realizabil.as mai vrea sa scriu ceva legat de asta...dar nu stiu de ce ma abtin..adica stiu de ce si imi pare rau ca si pe blog trebuie sa-mi stapanesc gandurile sa mai zburde aiurea...Sunt sigura ca e ceva temporar.Pentru ca asa vreau eu ;)...stai stai...sa revenim la Vama...DA,am avut un gol imens in stomac.DA, simteam ca o sa explodez de fericire.Si Da, am avut acea senzatie rara cand simti ca iti curge muzica prin vene, cand simti ca esti una cu melodia.Si inca un DA, Tudor este real.este om.si bea ceai.si are si el nevoie de o pauza de 10 minute.si canta extraodinar.si are multa energie si topaie de colo colo si..e Tudor...:X

b)am avut si Balul Majoratului.mult asteptatul bal...care a fost cat se poate de normal.a fost frumos si atat.nu mi-a lasat nici o impresie mai aparte..

2009-11-26T23:46:00.004+02:00

5..Eu cred ca aud vedenii..zau asa :))...ce ploaie, ce umbrela...cand pamantul nu vrea nici de-al dracu' sa se ude...e cat se poate de impermeabil :X :))...e tare bine.
...De ce am deschis stare.de.nestare??pentru ca ultima postare e d-aia de suparare.Vreau sa las una si de nesuparare.Azi am avut prea multa energie...cred ca mi-a pus mama ceva in gogosi...si tot azi a fost o zi foarrrte draguta.e aproape 12...nu am dormit...nici macar cappuccino n-am baut...de cafea nici nu mai zic...cred ca nu am mai baut de vreo cateva saptamani...asaa..stai..cum ziceam... ca e tarziu...si mai am ataaaaaata energie.Si mai am si o gramada de facut.pentru ca nu am pus mana pe un pixulet de cand am venit de la scoala, nu mi-am facut nici o tema pentru maine si a aflat ca avem si test la franceza...dar nici nu pot sa fac ceva...nu pot,nu am stare pe scaun.cred ca fac la chimie ceva totusi..mi-e rusine sa ma duc iar la meditatie si cand e vorba de tema sa nu o am completa...daaa,a pierdut cineva rusinea pe strada si am gasit-o eu :))...maine seara e balul...mult asteptatul bal al majoratului...ca mai e unu la sfarsitul clasei.si azi a fost gata si rochita pe care bineinteles ca o ador...ee nici chiar asa..imi place foarte mult, sa nu o dam in alte alea acum...asa...si tot azi cand eram ferm convinsa ca o sa gasesc la orice librarie o masca, ceva de la care sa iau o mustata...pentru o costumatie de mos...nu am gasit niiiici macar una...si am benganit ceva prin oras intreband la magazine: " aveti mustata??"..e nu, nu am intrebat...desi nu era mare lucru...si nu am gasit...dar o tanti foarte draguta de la magazinu ala :" La tanti" cum ii zicem noi...a fost draguta si mia dat un catalog dela cu suvite de la o vopsea de par...Nu stiu cum de mi-a venit ideea de a o intreba daca are unu care nu-i trebuie...si nu stiu cum se face ca a si avut unul vechi..si gata si mustata :X..si degetele mele lipite cu "picatura"...pe care " nici nimic n-o dezlipeste " :)) (K. stieee)..si au fost foarte multe faze dragute azi...dar K. a fost foarte tristutza si eu nu voiam sa fie tristutza...si nu-si da seama ca era asa dintr-o prostie..ce pitici are si ea pe creieras ehee!!...si nu stiam ce sa-i mai zic si e prostuta ca pune la suflet tot...si daca zic o tampenie care trebuie sa fie luata ca o tampenie, pentru ca prin definitie asta este...ei ii se pune pe inima...si nu e bine, ce naiba facem eee...si..si nu mai stiu ce voiam sa scriu...si maine iar o sa intru intr-o criza d-aia de timp si o sa intarzii la bal si o sa se supere doamna pe mine...dar...daca o sa fie o zi ca cea de azi, nu o sa fac riduri si poate nu face nici ea...param pam...

2009-11-24T15:58:00.003+02:00

4...dar se putea??se putea sa fie ceva bun si Oana sa nu se mire: vai , dar cum se poate sa-mi mearga bine?...e ceva anormal".Cred ca o sa explodez...am acumulat multa...nu stiu cum sa-i zic...energie negativa..nu stiu sigur daca e bun termenul...nu-i furie, nu-i tragedie...poate un pic de dezamgire si tristete.In momentul cand butonez chestia asta.Nu stiu ce naiba am ...nu imi pot explica stare pe care o am.Ar trebui sa ma doara in cur de unele lucruri.Ei bine, nu ma doare.Imi pasa...nu stiu de ce..si imi pare rau, pentru ca stiu cum se va sfarsi.Pur si simplu stiu.Ar fi "extrafascinant" daca lucrurile s-ar suci la 180grade(cum se pune cerculetu' la exponent??)..Ce se intampla cand esti gata sa pornesti pe una din potecute si apare a mai nenorocita dintre ploi??stai si te uiti ca boul in loc sa cauti o umbrela.Si nu poti sa-i faci nimic pamantului pentru ca o data venita, ploaia va lasa un noroi gros si urat.Ma enerveaza ca spun asta, stiu ca spun prea multe...ma las descoperita pentru cine cunoaste.Dar cine cunoaste e demn de incredere, asa ca ..trebuie sa termin de scris.Ce naiba sunt asa incapatanata??Da, sunt capricorn si ...ce naibaa...n-are nici o legatura..incep sa aberez.Sunt suparata pe mine.M-as certa, dar stiu ca o fac degeaba.Ar mai fi ceva..sa apara un soare fffffoooarte puternic si sa dea ploaia la o parte.ar fi cel mai bine pentru toti :D...Si nu vreau sa aud nimic de genul :" nu-ti mai bate capul...nu merita...nu are rost"...BA are..daca vreau eu sa aiba rost are pentru mine.Si daca-mi trece...e bila aia jumatate alba , jumatate neagra in contul meu.Si eu vreau sa fie alba in intregime.Pana mea..eu nu las o treaba neterminata in 98% din cazuri....In sfarsit...gata..pentru moment.

Care ar fi totusi sansele sa nu se inteleaga la ce m-am referit aici?? :D..sau macar sa te prefaci ca nu pricepi si sa nu imi zici " ti-am zis eu?!"...

2009-11-20T20:43:00.003+02:00

3...lucrurile merg din ce in ce mai bine.Si normal ca imi convine.DAR (pentru ca trebuie sa existe si un "dar")..tot e ceva..si as vrea sa scriu ce si cum, dar cred ca o sa ma multumesc sa le pun pe hartie...pentru ca asta vreau sa o stiu doar eu cu mine...si sa nu ma intrebe K. si S. "la ce te refereai acolo??"...cred ca se cheama ca sunt confuza, se cheama ca se bifurca o potecuta in fata mea...si trebuie sa o iau numai pe o parte..sau sa stau pur si simplu pe loc.Dar nu sunt eu aia care sa aiba stare..si nu o sa-mi convina sa se aseze praful pe pantofii mei..and I can't stop thinking of...hmm.Iaaa gata...trecem la lucruri serioase.Uite ultima melodie de care m-am indragostit :

2009-11-15T19:52:00.002+02:00

2...saptamana trecuta a fost buna..in unele momente chiar foarte buna. Si normal ca imi pare bine...da' n-am cum sa ma intreb cat o tine, cand o veni iar o perioada d-aia naspa :-?...bine..n-ar fi rau daca nu ar mai veni deloc :)..
Asaaa...ce voiam sa scriu...tocmai ce le ziceam fetelor ieri ca am ascultat "camin fericit" si ca mi s-a facut un gooool in stomac, ca a fost un moment aiurea de slabiciune.Culmea e ca ne-am intalnit cu A. ...si mi-am dat seama , desi stiu ca am lasat sa para altceva, ca doar melodia ma mai rascoleste, dar persoana respectiva nu.Si e bine.Biiine...au fost si niste circumstante mai aparte asa...iar A. s-a schimbat destul de mult, asa ca....neeeeah..merit ceva mult mai bun, desi stiu ca suna aiurea sa o zic tocmai eu.Dupa tot anu' asta luung am inceput sa fiu mai ...nu stiu cum sa sa-i zic...poate mai selectiva.Nu mai sarut chiar orice broscoi in speranta ca se va transforma in print...daca mi se pare mie ca sub ochii bulbucati se ascund niste ochisori frumosi de printisor...se poate.Si cateodata e mai bine sa ai rabdare....da' ma rog...nu la asta vreau sa ma gandesc acum.
Problema e ca ma simt ciudat in privinta unei persoane.Si nu oricine.Simt ca incept sa o pierd pe M. si nu e bine si nu vreau."A dezamgi" este exagerat pt aceasta situatie...dar ceva e nelalocul lui...si cred ca o sa-i zic acum, pana nu e prea tarziu.Poate nu-si da seama..dar nu vreau sa se intample asa cum s-a intamplat cu moatze.Chiar nu.nu prea se intampla sa fie ea suparata, da' cand e nici nu stiu ce naibii sa fac sa-i fie bine.nici sa fiu sufocanta ca stiu cat de naspa e sa nu ai chef de nimic si toti sa vina:"da ' ce ai", "da' las' ca o sa fie bine","da nu mai fi suparata", eventual incearca o glumita fortata ca sa te faca sa zambesti.Dar nu merge chiar asa.Si nici sa las impresia ca nu imi pasa...Dar a fost naspa o alta faza...i-am propus ceva si a refuzat categoric.i-a propus altcineva acelasi lucru si l-a acceptat...si... ma rog...E alegerea ei.
...lui K. nici nu stiu ce sfat sa ii mai dau..are momente cand e prea slaba pentru ceea ce stiu ca are ea in capsor acum...si..mi-e ca iar va suferi, din aceeasi cauza.Si L. i-a demonstrat ca la carte ca nu merita.O cred ca e greu ca naiba, da' si ea se incapataneaza...
...R. deocamdata e misterioasa si zice ca e fericita.sper sa si tina si sa fie cu capu pe umeri sa nu se friga iar cu aceeasi ciorba...
...S. e tot mamutzel, si cu bune si cu rele...iar din punct de vedere al corazonului nu ma bag...ca stie el ce are pe acolo...
...si nu in ultimul rand, EU ...sunt asa...in aer...ma poarta vantul ca pe o frunza...si ma legan asa in mai multe parti.pentru ca nu vreau sa ma mai arunc cu capul inainte, pentru ca e situatia de asa natura sa nu pot face asta...si ..nu stiu...vedem ce si cum...
Si chestia asta trebuia sa o scriu in caietelul in care incep cu "dear diary, "...dar nu am rabdare sa-l caut in dezordinea din birou...
bye

2009-11-09T17:51:00.003+02:00

1...ploua.si e frig.si e urat rau afara.si nu am chef de nimic. de nici o scoala, de nici o meditatie.nici macar de shopping.hai bine, poate putin shopping ar merge.asta cand o sa am bani...as sta toata ziua in casa si as bea ciocolata calda sau ceai si m-as uita la filme si as dormi. si sa ma trezesc abia la primavaraaaaaaa cand o sa fie frumos afara.aaa ..mi-am adus aminte: VINE VAMA LA BUZAAAAAAAAAAAU :x:x:X...exact cu o luna inainte de ziua mea...si zau ca nu poate fi cadou mai frumos ca asta pentru mine :D.inca nu imi vne sa cred...dar..o sa vinaaaaa....si o sa fac orice, dar absolut orice ca sa ajung in Pub :X:X
...asa, revenind la vremea...ploioasa, ca sa nu-i zic altfel, si la ziua de azi pe care o pot descrie versurile lui Soko- "shitty day"...am o stare de...nu stiu.Nu imi pasa, mi se rupe, mi se falfaie, ma doare-n cur...ceva de genu.Au fost zile si mai proaste..dar nici asta nu a fost grozava...aaaaahh...voiam sa scriu ceva si nu pot sa-mi amintesc...x(..nu era minciuna, da' nu imi mai vine in cap...
...si ce se asorteaza mai bine cu mersul prin ploaie, invartind umbrela pe umar si lumea uitandu-se la tine de parca ai merge in cucu gol, decat o melodie de care momentan sunt indragostita :

rica nu stia sa zica rau ratusca ramurica x(

2009-10-31T18:32:00.004+02:00

4...si ultima postare pe luna asta.nu vreau sa butonez ceva in mod special...bine poate doar faptul ca urasc sa se faca misto de mine pe chestia ca sunt raraita.Nu prea mi se intampla...majoritatea spun:" vaaaai ce dragut ca esti raraita!"...mie nu mi se pare absolut nimic anormal.asta sunt si gata.dar cand unii incearca sa ma imite si o fac la misto, incep sa ma enervez.si normal ca 98% din oameni spun : "ia zi rica nu stia sa zica rau ratusca ramaurica"...Aloooooooooouuu??chiar asa fata de papagal am??Unor prieteni le fac pe plac..nu mor sa zic trei cuvinte...da' cand orice prost incepe cu asta ma cam deranjeaza.aveti nevoie, luati un papagal sau o maimutica si invatati-le sa zica "rica nu stia sa zica rau ratusca ramurica"..
in sfarsit...asta a fost pentru ca acum 10 minute m-a sunat cineva si altcineva care era cu acel cineva a avut grija sa aud " ia zi rica nu stia sa rau ratusca ramurica"...o sa ajung sa fac alergie la aceasta expresie, o sa ma ia cu mancarimi pe limba cand o sa aud asta...si poate ca o sa incep sa injur ...ceva cu foarte multi de R...
Aaaaa si nu stiu daca am mai zis ca si "mrrr" de la Oanna_mrrr vine tot de la faptul ca sunt raraita.Nu-i nimic cu tenta sexuala sau mai stiu eu cum...a fost o faza in trecut...cert e ca de atunci multi ma stiu si unii ma striga "Mrrr"...asta imi place.dar sa nu inceapa iar cu "rica nu stia sa zica rau ratusca ramurica" :)

2009-10-27T22:31:00.003+02:00

3...am o stare pe care nu prea stiu cum s-o numesc.Stare de nestare nu e sigur...nici d'aia buna,nici d'aia rea. E o combinatie de mai multe sentimente, stari , trairi, chestii d'astea...sunt dezamagita de unele persoane,cam de mai multe.Sunt dezamagita si de lumea in care traim.Ma rog, nu pot sa generalizez, dar sunt multe chestii, marunte unele dintre ele, dar care ar putea lipsi si care ar face totul sa para mai dragut.M-am saturat de barbatii care sunt foarte scarbosi,adica cei care sunt trecuti de o varsta, care aproape sigur au o familie, care teoretic ar trebui sa gandeasca cat de cat ,dar care nu se feresc sa exclame, cand trece o domnisoara cam de 18 ani sau mai putin : "ce as fute-o p'asta!"...scuze pt limbaj...dar chestia asta e scarboasa si imi arata ca sunt multi prosti pe metru patrat.nuuu...nu numai barbatii astia.mai sunt si fetite...mai micute sau mai mari,care le dau apa la moara.mai e si limbajul inflorat care iti gadila urechile cand mergi pe strada. mai e si lacul de flegme pe care nu le poti ocoli (chiar cred k intr-o zi orasul o sa fie inundat de aceasta chestie scarboasa care ne picteaza trotuarele)...si muulte alte chestii.Oi fi avand si eu niste pasarici asa,dar unele lucruri devin din ce in ce mai naspa.
Acum legat de mine si de cei apropiati...hmm..ar fi cate ceva de spus.Sunt si prieteni care m-au dezamgit si care merita o palma ca sa deschida un pic ochii.Mai sunt si altii care ,desi nu m-au dezamagit, tot merita acea palma.Eeei si acum...sa nu se creada ca eu sunt cea care le face pe toate bune, care stie tot,care e in stare sa-i multumeasca pe toti.Nuuuu ,nici pe departe...sunt momente cand m-as bate singura.Sunt destul de exigenta cu mine insami si cu toate astea mai dau si gres...tot om ma numesc si eu.e ciudat sentimentul cand simti ca ai dezamagit pe cineva de a carui parere iti pasa, ca nu te-ai putut ridica la nivelul asteptarilor lui, dar altul a putut.Adica, stai asa, cum vine asta....ce ala e mai breaz??nu,nuu...pot si eu..si de asta data viitoare o sa fiu de cel putin doua ori mai bun ca el.Pentru ca pot.Sunt destul de increzatoare in fortele proprii.Normal ca m-am mai crezut si Superwoman...da mi-am dat seama ca nu prea merge fara muuulta munca.Ca daca as sta pe scaun si as pocni din degete si toate ar veni la mine,ar fi bine ...dar nu as avea nici o satisfactie...si chiar as incepe sa ma plictisesc.Nu stiu unde vreau sa ajung.Nu cred ca vreau sa ajung undeva cu ideea asta, dar vad ca nu ma opresc din butonat.Mi-e frica de monotonia asta care incepe sa se astearna...sper sa o pacalesc un pic...atat cat sa nu o iau razna si sa incep sa urlu :" nu mai vreaaaaaau la scoala! "....asta oricum o spun si acum pentru ca pierd atat de mult timp p'acolo...desi cateodata sunt recunoscatoare pentru orele de frecat menta....cand pot sa stau degeaba....fara sa o aud pe mama :" da' n-ai nimic de invatat??","da' trebuie sa iesi in fiecare sambata in oras?", "da' de ce te trezesti asa tarziu in weekend?"...D'AIA!...cred ca daca as calcula orele de somn necesare si pe cele pe care le dorm....sunt sigura ca o zi, cel putin, din weekend ar trebui sa o dorm incontinuu. In sfarsit,m-am lalait destul...mai butonez si altadata :)

Katy Garbi - Esena Mono
Asculta mai multe audio Muzica

2009-10-21T23:09:00.003+03:00

2...pentru cateva secunde m-am speriat pt ca nu mai puteam accesa contul..e nu stiu ce transfer cu google acolo...si nu mai nimeream nici mail nici parola...in sfarsit.nu asta e scopul acestei postari ;))
Am vrut sa mai scriu ceva,pentru ca ultima data cand am mai mazgalit ceva pe aici eram foarte trista....Ma bucur ca a trecut repede, ca lucrurile s-au mai clarificat, ca deocamdata totul e bine,chiar neasteptat de bine si tinde spre foarte bine ;))...azi am fost bine-dispusa si al naibii de optimista...habar n-am de ce.Daaaaar trebuie sa am grija sa nu cad in extrema cealalta, si anume sa fiu atat de optimista si sa sper atat de multe lucruri si cand nu vor iesi cum vreau eu sa ma dezumflu si iaaar sa fiu tristutza.Timpul trece ffffoarte repede, deci nu trebuie sa-mi fac griji ca ultimul an de liceu e greu si lung.E doar greu.DAR eu sunt mai puternica decat durerea:)) si decat somnul...si o sa fie totul bine."N-are ce sa fie rau,are ce sa fie bine".deci uite de cate ori am folosit cuvantul "bine"...si asta pentru ca azi nu a fost o zi naspa,desi fusta pe care am cumparat-o pentru uniforma si pe care am dat o gramada de bani, e mare si imi vine ca naiba si voi da alti bani la croitoreasa ca sa o faca "purtabila",desi mi s-au rupt margelele la scoala,desi mi s-au rupt si dresurile,desi am dormit doar trei ore azi-noapte,desi am ramas in pana de bani si vreau sa ma duc vineri in pub,desi parul imi sta naspa...si nu cred ca am cand sa ajung la coafor sa-l mai ciopartesc un pic si desi am foarte mult de invatat la bio, totul e ok :)

[asta e melodia pe care nu mi-o pot scoate din cap cam de o saptamana :x:X :

zaho - je te promets.
Asculta mai multe audio Muzica ]

Tot ce e frumos repede trece..

2009-10-12T18:11:00.003+03:00

1...Cand dorm nu ma gandesc la tine si imi e mai bine.Si tot atunci te si visez.si in vis esti bun cu mine.imi zambesti...iti zambesc si eu.si suntem iar prieteni.si ne luam de mana si ne plimbam pe plaja.si vorbim.despre orice.orice tampenie.orice lucru serios. si vreau sa fie iarasi vara.si afara e frig si ploua.e tristutza vremea si ma face si pe mine si mai tristutza.si poate acum e doar o pauza din BFF...si poate o sa mai fim prieteni.si poate o sa fie bine :(...

Florin Chilian - Intoarce-te cand dorm
Asculta mai multe audio Muzica

Dar oare mai am timp??

2009-09-29T23:00:00.006+03:00

Richard Clayderman - I just call to say I love You
Asculta mai multe audio Muzica

6...steateam si ma gandeam ca mai am fix 3 luni si fac 18 ani...18!!! ai de capu' meu...cand au trecut, frate asa, multi??stiu stiu...o sa zici,dar ce?sunt multi???..si eu o sa zic...ca sunt...chiar foarte multi.De cand ma stiu ca ma uitam la tv,dupa stadiul de desene in engleza pe care nu le intelegeam...vedeam tot felul de competitii de dans sportiv.Intotdeauna mi-a placut...intotdeauna ma imaginam pe mine intr-o rochita d'aia lunga,dansand tango sau una d'aia scurta cu volanase sau multe ate,zbarnaindu-mi picioarele pe jive:X...ei bine..nu am avut ocazia sa ajung la o scoala de dans...ca deh..erau alte vremuri.Oricum,anul trecut am incercat vreo doi-trei pasi la scoala..tot e ceva.Apoi..unul din marile mele regrete...care nu sunt foarte mari si nici multe...e ca nu am studiat pianul.Imi place la nebunie sunetul,imi place la nebunie senzatia...linistea pe care mi-o confera...si nu mi-e rusine sa recunosc ca din cand in cand ascult muzica clasica,ca in playlist am si Richard Clayderman, ca imi place Vivaldi.nu sunt eu cunoscatoare, nu stiu nu stiu cine stie ce mari compozitori..da'..imi place..Aaa si sa nu uit de chitara,de acordurile celor de la Nightwish.Mi-a fost cam greu sa ma hotarsc intre pian si chitara...dar pianul ma atinge mai mult la sufletel ;))...asa..stai ca deviez de la subiect,ca de obicei.Pana una alta..a trecut timpu'..degetele pe pian nu am avut unde sa le pun...nu consider pe cineva vinovat de asta.Nu a fost sa fie.Dar cum speranta moare ultima...eu tot sper sa stiu si eu acolo o ceva la pian ...si sa imi zboare picioarele pe cha-cha-cha..si de-asta zic..OARE MAI AM TIMP?...oare mai am timp sa fac ceva ce vreau,mai am timp sa pictez cele doua tablouri pe care vreau eu sa le fac...si care sa-mi iasa la fel de frumoase ca primul...singurul pe care l-am facut,desi nu am cine stie ce talent si nu stiu tehnici si alea-alea...mai am timp sa iubesc(desi teoretic de asta trebuie sa am)...mai am timp sa ...nu stiu,nu-mi mai vin multe lucruri in cap acum...da' oricum...stiu ca mai vreau mai multe si mi-ar parea rau sa mor si sa nu fac.Nu,nu ma gandesc deja la moarte...ce naiba mai e o gramada pana acolo,sper..brrr...gata ca o dau in fabule acum ;))...asaaaa...Chestia pe care voiam sa o fac de cand eram mai micuta asa si care sper din tot sufletul sa imi si iasa..da sunt prea incapatanata si nu ma las...si mai ales ca au putut si altii...sigur o sa pot si eu..e sa fiu medic.Ce stiu sigur e ca nu o sa fiu pediatru..aaai de capu' meu...poi azi am fost pana la doctorita de familie sa iau o reteta..si era o fetita care urla in cel mai barbar mod...cred ca ii dadea mamica ei numa suplimente pentru plamani...sa crreascaa...sa aiba fata plamani.pai imi venea sa o iau si sa-i dau vreo doua palme sa aiba de ce sa urle...si bunica-sa o tot pupa in cur..hai taci ca iti iau bobo,hai taci ca mergem si iti ia bunica o papusa...m-am abtinut ce naiba,doar nu era sa incep sa comentez...da oricum nu mai suportam zgomotul.
...AA si sa nu uit, aveti idee cand se fac taieri la abator??vreau sa-mi cumpar si eu un cap de elefant ca al meu sigur nu-mi ajunge sa retin atatea informatii....care sunt enoorm de multe.AA..si nu am gasit nici pe okazii.ro ,nici pe e-bay...un crăcănător de timp...in caz de cunoasteti pe cineva care ar putea sa inventeze sau sa vanda asa ceva il cumpar eu.nu stiu de unde bani, dar imi trebuie urgent .
..pana una alta..mai am fix trei luni si fac 18 ani...vorba aia..."mi se fâlfâie"...nu o sa mi se upgradeze nimic la bibilică..asa..ca...nimic interesant...si gata,ma duc sa dorm ca nu mai pot de somn si e tarziu...si maine iar o sa fiu ca un zombie..mai ales daca nu beau un pic de licoare magica....da,daaaa cafea :|...de care nuu,in nici nu caz nu sunt dependenta...nuuu...:))

Richard Clayderman-Sus Ojos se Cerraron
Asculta mai multe audio Muzica

vine o zi cand se va sfarsi...

2009-09-27T23:29:00.006+03:00

5...nu stiu ce mi-a venit sa mazgalesc acum...nu am facut nimic deosebit..ar trebui sa ma duc la culcare ca e unşpe juma si ma trezesc la 6..ee..asta e ...acu' si cu 5 minute..si fara ele...mai aberez si eu un pic..
...asaaa..despre ce voiam eu sa scriu??..aa..gata stiu..nu stiu de ce in seara asta mi-a venit deodata in minte melodia de la Holograf "vine o zi"..si o ascult eu acum pe youtube...si dau din melodie in melodie...si ma gandeam ca eu niciodata nu am considerat ca imi place Holograf.nici acum nu stiu daca pot sa spun asta...si totusi sunt niste melodii foarte frumoase...care te ating la inimioara...si pe care le mai ascult din cand in cand...daca sunt tristutza..ei..acum nu sunt chiar foarte tristutza...da melodia asta ma baga in butoiul cu melancolie...din mai multe puncte de vedere.Si observ acum cate melodii stiu de la ei..si mai ales ca le stiu si versurile...e ceva ;))
aa si am mai gasit doua melodii care imi plac mult...le pun aici :) ..erau doua...intre timp au aparut mai multe...si nu ma pot hotari pe care sa le pun si pe care nu...ca am chef de toate acum(daca aveti chef sa le ascultati..sau macar sa le rasfoiti :x) :

Holograf- Vine o zi
Asculta mai multe audio Muzica

Bosquito - Doua maini
Asculta mai multe audio Muzica

Kripton - Iti Mai Aduci Aminte
Asculta mai multe audio Muzica

3 Doors Down - Here by Me
Asculta mai multe audio Muzica

FLORIN CHILIAN - CHIAR DACA....
Asculta mai multe audio Muzica

Lifehouse - You and me
Asculta mai multe audio Muzica

2009-09-24T22:36:00.004+03:00

4...
katie melua - nine millions bicycles
Asculta mai multe audio Muzica
..... ..There are six billion people in the world
More or less
and it makes me feel quite small
But you're the one I love the most of all .....

...yupiiii ce-mi place la scoala :-|:-|..e "strong" de la inceput...e abia a doua saptamana si au inceput zilele cu meditatii dupa scoala, cu profi care numa' de-ai naibii nu te lasa in durerea ta cu ce te intereseaza...ce mama naibii sa mai invat la info cand nici nu dau bacu la info,nici la automatica nu ma duc..practic nu o sa mai am tangenta cu ce inseamna mate-info...da nuuu...Ca dai la medicina si nu te-ai dus la bio-chimie...de-aia sa inveti la ora mea...ceva de genu...pnm...nu o sa mai trag pt un 10 la clasa...e peste 5..e bun...am altceva la care chiar trebuie sa invat ca mi s-a pus..mi s-a repus mie pata si gata.nu ma mai da nimeni inapoi...asa...alt subiect,il tin deocamdata inchis..ca asa vreau..
..aa,voiam sa mazgalesc ceva aici despre "sinuciderea fecioarelor",ultima carte pe care am citit-o..foarte draguta,nu prea complicata..si sper sa nu fie ultima pe anu asta..nu am avut rabdare sa termin "Lolita"...si as vrea sa mai citesc patru carti neaparat...da pana una alta nu o sa citesc decat atlasul de anatomie.

e tarziu.mai am mult de invatat.iar ma culc tarziu,iar ma trezesc foarte devreme.si e doar inceputul...vreau o cafea :(...

2009-09-21T18:36:00.002+03:00

3...Je ne sais pas..:-??

2009-09-13T21:43:00.003+03:00

2.."I just want to be ok, be ok, be ok
I just want to be ok today"...stare aiurea rau de tot :(:(

2009-09-08T15:58:00.003+03:00

1..ma gandeam sa mai scriu pe aici cate ceva..poate raspund oarecum la intrebarea "acum cum esti?".Desi am vazut de cateva zile aceasta intrebare,nu reusesc sa-i gasesc raspunsul.pus si simplu.gandurile imi zboara haotic prin cap...si nu prea resusesc sa le pun cap la cap.poate doar cateva.As putea zice ca sunt bine,deocamdata.Desi s-au intamplat multe lucruri in ultima vreme si mi-am dat seama de unele chestii..as putea zice ca e bine,oarecum.Incerc sa ma organizez,tre' sa ma apuc de invatat,urmeaza a "doispea"..bla..cam asta ma streseaza acum.Mai sunt si alte lucruri care imi dau de gandit...dar asta e cel mai important acum.stiu ca trebuie sa iau o decizie...in mare parte am luat-o.si cu ceea ce vreau eu ..si influentata de altii..Cred ca..dau la medicina.Cred.stiu ca trebuia sa ma hotarasc deja.stiu ca am depasit termenul.dar nu pot.pur si simplu nu stiu ce sa fac.ma bantuie intrebarea: "eu ce fac cu viata mea?"..e greu sa raspund,e greu sa ma hotarasc...si Romania nu ma ajuta deloc.incep sa am o parere din ce in ce mai proasta despre tara noastra.zau asa.vad ca nu prea imi duc ideile la capat.nu prea pot sa gandesc.oricum m-am trezt ciudata azi.vreau sa cred ca e si din cauza vremii.e din ce in ce mai urat afara.ploua e frig...si nu imi place.cum sa mai fiu asa optimista cand soarele se ascunde in nori si trebuie sa trec deja la tenisi si pantaloni lungi...aa,ce voiam sa zic?...nu mai stiu...voiam sa zic ceva.scriu aiurea...si-mi vine in cap melodia "iubire cu imprumut" de la vank..mda..desi am chestii importante la care sa ma gandesc...tre' sa-mi stea si un baiat pe cap.unu,doi trei...sa fie acolo...offf..."Nu mai vreau iubire cu imprumut
Asa am tot avut
Vreau o dragoste numai a mea
Cine poate sa-mi dea asa
Sa ma prinda si sa-mi dea fiori
Sa-mi dea aripi sa zbor pan' la nori"....chiar ca vreau...
in sfarsit..as mai scrie cate ceva pe aici...chiar si asa fara rost si fara noima...da' ma duc sa-mi fac tema la engleza..ma rog..pup.pa :)

2009-08-21T16:28:00.003+03:00

3...vreau ceva,dar nu stiu ce...adica vreau mai multe...poate cam multe...da e ceva...nu stiu ce pana mea...da' e...si vreau.mda,m-am trezit ciudata azi...mi se pare totul prea banal..prea nu-stiu-cum.Cred ca piticutii mei de pe creier sunt cam turmentati..beau eu...se imbata ei..dar cu efect intarziat asa ;))...nu stiu ce am..nu pot sa definesc starea.nu-s suparata.nu-s fericita.nu am nimic nu nimeni.nu ma calca nimeni pe nervi.nu am ceva care sa ma bantuie si sa ma gandesc numa' la asta...ma simt..."foarte" abulica.aaa de fapt mi-e dor.mai vreau la mareeeee:X:X...aoloooo si mi-a intrat in cap ideea ca mai e ffffffoooarte putin din vacanta...si incepe scoala...si insuportabila intrebare: la ce facultate dai?? la facultatea..deeee...pnm..era sa zic acum cv...habar nu am..nu ma pot hotari,ete asa.in sfarsit..nu vreau sa deschid iar subiectul asta cu mine insami...mai bine ma mai uit la un episod din prison break 8-|...bla bla..ma plictisesc..gata tac :)

2009-08-19T14:04:00.002+03:00

2...nu am mai dat pe aici de ceva vreme..nu prea stiam ce sa mai scriu..apoi am plecat la mare :X:X...acum am venit acasa...toate bune si frumoase.si s-ar putea sa devina si mai bune.Asa sper :D...nu am nici acum cine stie ce idei sa pun aici..aveam in tren,cand aveam si eu timp sa gandesc un pic...ca ceilalti dormeau si era liniste..nu mai stiu sigur ce...oricum ceva acolo cu marea,vantul si nisipul..chestii gen Vama Veche:x(formatia)...ee..nu am pot concentra acum.ma duc sa-mi fac tema la engleza...bla bla

2009-08-03T17:20:00.003+03:00

1...Nu crezi pana nu vezi.Si cateodata asa este.Poate nu mereu,doar cateodata.Pana nu simti pe pielea cum e sa fii ars,sau taiat sau lovit ...sau sa te afli intr-o masina si sa ai accident,nu stii.Poti doar sa presupui si sa-ti para rau pentru cei care iti povestesc sau despre care ai auzit.Ei bine,uite ca a fost si randul meu.Sambata seara..oras..masina,ca deh ne-am dat naiba nu mai mergem pe jos acum,adica pana acum,ca de acu' incolo nu imi mai trebuie,las' ca stiu sa merg si pe jos...accident..politie...declaratii...acasa..Mda...de obicei partea cu accidentu' nu facea parte din programul nostru.si am fost norocosi ca am trecut peste partea cu spitalul sau cu morga.Foarte norocosi.Ma rog,nu a fost grav...ne-am ales cu cateva rani usoare...da ne-am speriat rau de tot.Si zau ca o sa evit ceva timp de acum incolo sa ma mai sui in vreo masina.Nu ma mai gandesc ca puteam sa stam naibii acasa,sau sa ne uite Dumnezeu cu un suc in fata la o terasa pana dimineata sau..pana mea,orice altceva.Ma gandesc ca suntem bine,slava Domnului ca am scapat numa' cu atat.Bine, e prima si sper sa fie si ultima data cand mi se intampla si d'asta mi se pare iesit din comun...da' nu-i chiar asa naspa..In sfarsit,las' ca ma fac eu mare...si eu o sa astept frumos la semafor.Nici nu trec pe galben,nici nu tasnesc imediat cum se face verde cu scartz ;))...ca nu-i de glumit cu masinutele astea....pam-pam :)

2009-07-27T20:02:00.002+03:00

6...FETELE MELE(K. SI R. SI M.),CITITI ASTA :
m-am gandit...si pe blogul asta..de fapt nici pe asta nici pe altul nu o sa mai scriu chestii personale.nu o sa mai pot scrie tot felu' de aberatii,ceea ce e in capul meu in momentul respectiv..si asta pentru ca sunt persoane care ma cunosc,adik prietenele cele mai bune si care il citesc si mai si interpreteaza gresit.adica,ok v-am lasat sa-l cititi,cititi-l si luati-o ca atare.nu mai analizati tot ce am zis,nu mai intoarceti pe toate partile si nu incercati sa va ganditi prea mult ca nu nimeriti mereu ceea ce e in capul meu.asta o stiu doar eu si cu mine.pentru ca de la niste chestii intepretate aiurea s-au iscat niste discutii naspa care nu isi aveau rostul.si nu vreau sa se mai intample asta.eu imi vad de treaba mea.fac ce vreau si cum consider eu.o sa vedem la un moment dat daca e bine sau nu.daca gresesc o sa invat din propriile greseli.fiecare cu oala lui.aveti nevoie de ajutor,il ofer cu cea mai mare placere.am nevoie, cer.e bine ca ma ajutati si fara sa cer,ca stiti cand trebuie,dar cand mai implica si alte persoane as aprecia sa-mi cereti si mie parerea inainte.cam atat.nu o sa zic pe un ton naspa sau de cearta sau mai stiu eu cum.calm,frumos,ca imi sunteti prea bune prietene si nu vreau sa intervina nimic intre noi,pentru ca chiar va iubesc.si K.,inca o data,o zic ,nu sunt un copil naiv.si stii la ce ma refer.cam atat.va iubesc,v-am pupat si ne auzim :*:*

2009-07-21T11:50:00.004+03:00

5...am o senzatie foarte ciudata...a naibii de ciudata..simt ca nu mai am timp.adica am..da parca nu-mi ajunge.vreau sa fac multe dar am impresia ca nu mai e TIMP.TIMP TIMP TIMP.tare aiurea chestia asta.cred ca un pitic de-al meu de pe creier trage sa moara si i-a bagat pe toti intr-o criza d'asta.si cred ca ar trebui sa dorm mai putin.nu ca dorm exagerat de mult dar ma trezesc tarziu,un lucru devenit neobisnuit pentru mine.e vacanta.o simt si nu prea.vreau ceva dar nu stiu ce.e ceva ce lipseste.. ce ceva? :-??

2009-07-15T11:44:00.003+03:00

4...ooo doamne ce tampenii am scris aseara :)))).cu unele sunt de acord.ma rog aia a fost starea mea din cauza unui sir de evenimente.daaaaar..totul e bine cand se termina cu bine.lucrurile "merg" normal...eee biiine :D:)))

2009-07-15T01:04:00.006+03:00

3...revin.uite ce e in capul meu acum : -->>

.

2009-07-15T00:12:00.002+03:00

2...DACA ZIC SA NU CITESTI SIGUR O SA CITESTI,DAR SINCER TE SFATUIESC MUTA-TE PE ALT BLOG.
e un maaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaareeeee cacat.postarea de ieri am scris-o intr-un moment de slabiciune,desi nu poate fi numita tocmai slabiciune.nu stiu cine a apucat sa citeasca si ce a inteles,desi cine cunoaste...cunoaste.stii, sunt unele chestii pe care ti le bagi singur in cap,chiar dak nu sunt tocmai bune sau adevarate.asa cum a fost si faza cu scuza pe care o torn si la mine nu tine.cacat.chiar m-am simtit rau,dar starea de rau a facut ca gandurile sa o ia pe o carare gresita.Imi pare ingrozitor de rau si nu stiu cum voi putea repara greseala ca am dat impresia sau chiar asa s-a intamplat ca pentru o clipa,nuaiuna,cea mai a dracu clipa sa pun la indoiala increderea in cea mai buna prietena.si asta pentru ca eu nu pot ,nu stiu ,nu sunt facuta sa-mi deschid sufletul in fata unei persoane.pr si simplu cuvintele imi raman pe limba nu le pot spune,nu am cum.as vrea pentru o zi sa am puterea de a citi gandurile oamenilor.a catorva, pentru ca dintr-o chestie frumoasa interpretata aiurea,pentru ca se ascund multe lucruri,pentru ca nimeni nu este sincer,pentru ca nici nu stiu cine mai este sincer si cine nu,pentru ca nu stiu ce sa mai cred,pentru ca refuz sa gandesc,pentru ca refuz sa vad partea rea a lucrurilor s-a ajuns al un cacat.eu intotdeauna incerc sa vad partea plina a paharului,incerc sa vad partea buna din oameni.nu imi pun increderea in oricine si nu asa usor.si de ceel mai multe ori iau lucrurile asa cum sunt.nu-mi place sa despic firul in patru.altcineva o face.probabil o face bine,dar pentru ca eu nu m-am gandit la partea negativa a lucrurilor,pentru ca atunci cand mi le-a zis nu puteam reactiona,pentru ca am ezitat sa zic o chestie ca sa nu zic vreo tampenie s-a considerat ca nu mai am incredere.am.si totu e un cacat.poate am fost eu fraiera si am crezut ca e sinceritate.dar de ce sa nu fi fost chiar sinceritate?poate ca a fost altcineva care ne-a fraierit ca sa para totul un cacat,cand de fapt nu era.sau poate chiar e.nu mai stiu ce sa cred.vreau sa-mi pastrez increderea.in cine.in ea sigur.mereu va fi asa.desi nu pare.desi nu o spun.nu are nici o noima ce am scris pentru ca imi trec enorm de multe lucruri prin cap in aceeasi secunda.nu vreau sa-mi mai zica nimeni nimic.sunt impulsiva.stiu.dar vreau sa fac asa cum consider.se poate sa gresesc si sa ies eu rau de tot la urma sau se poate sa nu gresesc si sa fie asa cum cred eu ca e.nu putem face decat presupuneri si nu avem de unde sa stim ce e adevarat si ce nu.eu vad lucrurile dintr-un punct de vedere.altcineva din alt punct.nici unul nu e bun,nici unul nu e rau.incerc sa ma port normal.nu vreau sa-mi pierd incredera in oameni.chiar nu vreau.nici nu stiu ce vreau in momentu asta.adica as vrea doar adevarul adevarat.poate sa doara,poate sa fie exact opsul a ceea ce cred eu ,poate sa fie exact ceeace cred eu,poate sa nu fie nici una nici alta.dar este.si zau ca as vrea sa stiu ca sa stiu ce naiba sa fac.revin la concluzia: e un mare cacat.si mancam multi din el.fiecare isi aduce contributia,fiecare ia si duce mai departe.da stiu ca vorbesc foarte urat.nu-mi pasa.pur s simplu o scriu.si pana la urma o sa revin la vorba unui prieten care e mereu fericit,si asta penru ca ia totul in p***.eee...e un pic exagerata chestia.stiu eu la ce ma refer.acum ma agit si ma agit degeaba.nu o sa stau prea mult sa diger chestiile astea,pentru ca asa cum am mai zis nu despic firu' in 4.asa.nu mai stiu ce voiam sa zic.tot ce am scris pana acum...e..nu stiu...asa...ca simteam ca trebuie sa zic asta.paote ca maine nu o sa mai fiu de acord cu asta.sau poate numai cu o parte.sau poate o sa fiu de acord cu tot.de fapt habar n-am ce poate aduce ziua de maine.da.poate veni sfarsitul lumii si sa raman cu o gramada de chestii neclarificate.poate ca totul va decurge normal ca si pana acum.poate ca o sa consider ca nu s-a intamplat mare lucru.de fapt nici nu s-a intamplat.sau s-a inatmplat.aaa...nu mai scriu nimic.nu are nici un rost sa dau publicati postare si totusi dau ca sa fie ceva in plus pe blog.eta asa.si daca ai pierdut timpul citind aberatiile mele sincer imi pare rau pentru tine pentru nici macar nu recitesc ce am scris nu corectez nimic nu cenzurez.ete asa.aaaaas mai scrie.da nu mai stiu ce am scris inainte si mie sa nu repet niste chestii.gata.punct

2009-07-13T23:50:00.005+03:00

1...ohooo de cand nu am mai dat pe aici.am vrut sa mai mazgalesc cate ceva da pur si simplu nu stiam ce.probabil pentru ca e vacanta si starea de nestare o intalnesc mai rar.Mintea mea refuza sa gandeasca profund,sa analizeze ce si cum.Nu cred ca m-am exprimat corect.Mintea nu gandeste.Eu gandesc.Cu mintea.eee in sfarsit..cum o fi acolo..daca o mai lalai mult uit ce voiam sa scriu initial.
...asaaa..cand ma asteptam mai putin m-a lovit intr-un mod barbar o stare de nestare.Incerc sa o pun pe seama racelii,sa ma mint ca azi m-am simtit aiurea pentru ca mi-a fost rau.Dar stiu ca nu e asa...asta e doar o scuza pe care am turnat-o altora.Eu nu o inghit.stiu ce am.si o sa-mi treaca.sper.de fapt stiu pe naiba, ca nu am mai fost niciodata in situatia asta.daca nu imi revin repede viata mea o sa o dea in telenovela.zau asa.si stiu ca R. si K. si M. o sa citeasca si o sa-si dea seama oarecum despre ce e vorba.sau ma rog asa o sa creada.dar nu o sa ghiceasca.sunt sigura.pam pam.si stiu ca nu are nici o noima ce scriu aici,dar nu conteaza.ma simt bien ca am scris-o. si e mai sigur pe blog decat in jurnalu pe care l-a gasit mama cu ceva timp in urma, cand inca nu eram asa prietene si ii ascundeam anumite lucruri.si oricum nu m-ar intelege.nici eu nu ma inteleg.ca versurile de la vita de vie: " e o noua stareeee,o schimbareeee..si de data astaaaaa.." continuarea difera...si de data asta...nu stiu ce se va intampla.
gata.trebuia sa scriu asta.o parte din ceea ce imi trecea prin cap ca sa-mi pot face tema pentru maine la engleza. 8-|...si ar mai fi ceva,dar...

2009-06-19T16:28:00.003+03:00

4...

Im Yours - Jason Mraz
am ascultat melodia asta de'nşpe mii de ori azi...pur si simplu nu o pot opri.Îmi dă atâta poftă de viaţă...imi inspiră atât de mult optimism si mă face să mă simt fericită.Zici că sunt nebună...e doar o melodie...da' e :X:X..aa şi *Life is wonderful* tot a lui Jason Mraz e frumoasa...da parcă mai frumoasa e asta...de aia m-am plictisit...în sfârşit..nu am chef să scriu alte chestii că s+ar putea sa cad in butoiul cu melancolie blegoasă...si nu vreau...I'M SO HAPPY,BUT I DON'T KNOW WHY :D

2009-06-15T00:51:00.000+03:00

3...e vacantaaaa....BRB :D

2009-06-09T22:36:00.003+03:00

2...mai e un pic si gata clasa a 11a...dooooamne ce repede a trecut..brrr...Nici nu vreau sa ma gandesc ca peste cateva luni o sa vina a 12a si mai ales bacul.nu ma gandesc cu groaza la bac, nu am de ce(ei bine poate un pic asa)...problema e ca eu nu stiu ce o sa fac mai departe,inca nu m-am putut hotari.Renuntasem la gandul sa ma fac medic,dar nu stiu de ce de cateva saptamani iar ma bantuie ideea asta.Nu ma pot hotari...e greu..sunt doua domenii foooarte diferite care imi plac la fel de mult...medicina sau economie?...hai medicina, asta mi-am dorit inca de cand eram mai mica.Pot invata biologia,imi place.Cu chimia merge bine.Hai ASE...matematica,merge bine bine...economia o invat imi place.si eu ce faaac??
...pana una alta am o vacanta la dispozitie,ultima din liceu de care trebuie sa profit.Am o gramada de planuri,prieteni la fel ca mine,piscina,role,mare,munte,orase alandala,pierdere de timp,nevoie maaare de bani x(X(,un baiat pe care trebuie sa-l "cuceresc":))...pofta de viata cat cuprinde,caldura insuportabila..aaaaaaaaa mai e un pic pic :D

2009-06-04T18:19:00.003+03:00

1..am chef sa scriu ceva...aberatii,tampenii,chestii ce imi trec prin cap.trebuie sa fac asta.am o perioada foarte agitata..foarte foarte...cu programul incarcat...cand eu credeam ca e cam gata scoala si o sa fiu mai libera.de unde atat?!?!proiecte,dansuri,teatru,economie..nelipsita matematica.Media o am mai mare semestrul asta...dar deja nu imi mai pasa....stiu ca nu inseamna nimic...adica doar ca o sa dea bine intr-un dosar..si eventual niste bani...adevarul e ca nu strica niciodata bursa...asa ca..sper sa iau si sem asta...oricum..stiu ce inseamna sa iau un 10 fara sa il merit,stiu ce inseamna sa iei si 4 si 10 pe merit,pentru munca ta,dar bineinteles si o nota mica desi meritam una mai mare...in sfarsit,gata m-am saturat sa vb numai despre scoala...nici despre baieti(e mult prea ciudat ceea ce simt acum ca sa imi pot explica sau sa pot exprima)...sunt mai degraba dezamagita...si de unele persoane dar si de...nu stiu,situatia in sine.A..ma gandeam...mie nu imi place deloc deloc, ca sa nu spun urasc, verbul "a uri"..intotdeauna am consierat ca ceea ce simt nu este ura...ca pot numi oricum altcumva..ei bine,am ajuns la un punct in care pot spune ca urasc pe cineva...O URASC cum nu cred ca as putea uri mai tare(sper, de fapt ,sa nu pot face asta)...m-am saturat pana peste cap de fitele si fazele ei,de felul ei de a fi si etc.nu vreau sa ii fac reclama aici ca as putea spune foooaarte multe lucruri urate..Imi place sa ma inteleg bine cu toti,sa fiu buna cu toata lumea...ei bine, cu ea nu am cum sa fiu buna...sunt rea/rautacioasa...aaahh...si ce bine m-am smtit cand am castigat in fata ei..eeei dar doar nu era sa o las sa fie cu baiatul care imi placea mie...si dulce a fost victoria cand a fost al meu,si nu al ei...pam pam...eu sunt buna si draguta pana cand ma smt umilita sau pur si simplu cineva ma face sa ma simt prost..atunci pot arata ca pot fi si rea...aaaahh...m-a intrerupt colegu:X:X si nu mai stiu ce voiam sa scriu...stiu ca nu are nici o noima postarea aceasta...da am scris-o..asta imi trecea prin cap...aaa si da,am mai citit din "Lolita"...si chiar imi place :D..si al doilea aaa...ideea cu supradoza de vise nu imi apartine...este o melodie de la E.M.I.L..nu are legatura cu supradoza mea...melodia e despre ceva cannabis si alte alea...la mine supradoza de vise e cu totul si cu totul altceva..

2009-05-27T19:02:00.003+03:00

2...dupa cateva incercari de a mai scrie ceva pe blog,cand in sfarsit voiam sa mazgalesc ceva ..pam pam, 10 zile nu am avut net.Pe de o parte a fost foarte aiurea..ma simteam izolata de toti,dar.de cealalta parte,a fost chiar bine.Am dormit o gramada.As fi putut face ceva mai util...sa citesc o carte...dar asta o fac chiar daca merge netu'..as fi putut sa ies in parc seara la alergat.Si asta o fac(nu chiar in fiecare zi,spre rusinea mea)...dar..am avut mai mult timp...adica timpul e tot ala,dar parca nu mai trecea asa repede.In sfarsit,netul e bun...se poate si fara...dar'...mai bine cu el.
Trecand la alte lucruri,voiam sa scriu ceva despre cartea pe care o citesc acum...nu mai stiu exact ce.Ceva...probabil nu atat de important..de vreme ce am uitat."Lolita" de Vladimir Nabokov.Desi eu nu prea cumpar carti(biblioteca judeteana,care e destul de mare,este la 50m de mine),mai arunc cate un ochi pe niste siteuri(edituri,oferte,ce mai e nou)..si umbland din pagina in pagina am gasit Lolita.Citesc acolo..dragoste barbat,fetita de 12 ani..Hmmm...imi atrage atentia faptul ca initial a fost respinsa de editori din cauza subiectului.Opaaa...trebuie sa o citesc...si am inceput-o ...draguta pana acum...sa vad cum va fi.Mai vreau neaparat sa citesc "Portretul lui Dorian Gray"-Oscar Wilde,"O intamplare ciudata cu un caine la miezul noptii"-Mark Haddon si "Alergand ca apucatii"-Augusten Burroughs.App.,care mai arunca un ochi pe aici, va rog, daca vreti,spuneti-mi si mie vreo cateva carti bune,frumoase etc(da nu d'alea filozofice :D) si niste filme,tot bune.Nu de alta dar vine vara...
Si pentru ca nu am mai scris de muult timp si acum am chef sa butonez,mai notez ceva...mai asa..mai...nu-stiu-cum-sa-i-zic...am niste fluturi imensi in stomac numai cand ma gandesc la asta...de fapt cand ma gandesc la el...aoleu..zau,nu cred ca mi s-a intamplat asa rau pana acum..ieri cand vorbeam cu el faceam un efort imeeeens...simteam ca nu mai am voce,iar inima...pff ma mir ca nu am vanatai pe piept la cat de tare batea.Nu stiu cum se face,dar mi-a pierit tot curajul...mie..mieee.Ma rog,ca am obtinut o victorie...DUUULCE victorie (:*:*),nu m-a facut decat sa vreau si mai mult,m-a facut sa revin la visele cu dragostea aia perfecta ca in filme...ooofff ...cred ca nu are nici o logica ce am scris pana aici..da nu mai modific :))...
Cred ca am luat o supradoza...supradoza de vise,bineinteles...si incerc sa revin pe pamant...da e greu, mai ales ca vine vacantaaaaa...Mmm,voiam sa mai scriu ceva...dar bineinteles ca fiecare neuron cu toate dendritele si axonul si sinapsele si ce o mai fi avand pe acolo mi-a fost invadat...si...gata plec, ma duc sa vad ce mai face Lolita:D

2009-05-03T18:59:00.003+03:00

1...
...sa-mi zica si mie cineva de ce am ascultat azi melodia asta de'nspe mii de ori.e frumoasa si atat.nici macar nu pot sa zic ca ma gandesc la cineva anume cand o ascult.totusi mi-a intrat in cap si nu pot sa o mai scot...sper sa scap cat mai repede de ea si sa nu o cant incontinuu timp de 2 saptamani asa cum am facut cu "la vie en rose".Cred ca trebuie sa-mi duc la doctor niste pitici de pe creier ca au luat-o razna.pam pam

2009-04-28T21:12:00.002+03:00

2...nu am mai dat de muult timp pe aici...nu stiu de ce ...as zice ca nu prea am mai avut timp.mda,nu prea am mai avut timp sa fiu eu cu mine..si e aiurea :-?..cum se face ca pentru altii am timp,numa' pentru mine nu...in fine..imi place ca e cald afara,imi place ca e soare,imi place ca nu mai e mult pana la vacanta...nu mai e mult,dar cate mai am de facut in timpul asta mic...atatea pentru scoala: teze,proiecte,concursuri ooofff....scoala scoala scoala ..chiar m-am saturat...si n-am ce sa fac...vine facultatea dupa...si multi mi-au zis ca e doar cu putin mai greu decat in Hasdeu...asa cei 4 ani de liceu se vor preluuuungi..tagadam tagadam...pana se una alta mai e pana la facultate...e deja marti seara si eu nu stiu ce sa fac vineri,pe 1 mai...e aiurea rau de tot...ne-am..de fapt mi-am facut planuri sa merg la mare...si pana vineri acum am tot zis :mare,mare...pam pam...numai ca au dat toti inapoi...si am ramas 4..adica daca stau sa mai numar o data,am ramas 3 fete...si nu ar fi problema ca ne ducem noi...ca ne intalnim acolo cu altii...da parca nu-mi vine sa plecam la 3 noaptea cu trenu de aici....si sa ne intoarcem tot asa.la 3.altii ziceau: te iau eu cu mine...acum sa sucesc.Bine...eu tot nu stiu ce fac pentru ca nu vreau sa o las pe K. singura..si..ma gandesc sa nu ma sucesc eu pana raman acasa...as vrea sa fiu un pic mai egoista...da nu'mi iese.vad eu...oricum acasa nu raman sigur sigur...o sa o iau razna...In sfarsit,in momentul asta nu am chef de nimic...chiar ma mir ca am scris atat pe blog.Gandurile imi danseaza mult prea repede in cap...nu mai stiu ce voiam sa scriu...8-|
MI-E SOOOMN!!

2009-04-09T20:38:00.002+03:00

1...momentan nu mai am acea stare nenorocita de nestare...mi-a trecut destul de repede...nu m-a tinut pana acum...ooooh nu cred ca rezistam..acum...trebuie sa ma asortez cu soarele..si e bine...mai cu rolele...mai la sala la dans..mai la bazin...chestii d'astea..partea naspa este ca nu mai am stare la scoala..mai ales la ultimele ore...chiar daca dupa vin acasa....simt ca nu pot sa stau pe scaun....am chef de orice altceva numa de scoala nu...sau daca e...sa stau cu colegii in parculet in curtea scolii ...sa ne bata soarele si sa radem...pam pam...nu mai stiu ce voiam sa scriu initial...chiar nu imi pot aminti...eeehhh :-j

2009-03-29T22:00:00.002+03:00

5...mda..am o stare a naibii de nestare..sunt nervoasa pe mine..ok, recunosc...mult spus nervoasa...e ceva ce nu-mi convine..mai multe ceva..nu stiu ce si cum.Simt ca nu imi gasesc locul in aceasta lume si ca nici nu am sanse sa il gasesc..simt ca vreau sa fac ceva..ceva de care sa fiu mandra..ceva ce imi place..dar sunt atatea lucruri in jur care ma opresc..as zice ca vreau liberate..dar daca o s-o am nu o sa stiu ce sa fac cu ea..de exemplu,ieri..m-am trezit mai tarziu alea alea era sambata,ce naiba..asa..micul dejun in pat ,m-am imbracat ,m-am dus la sala la dans.Dupa aceea nu aveam nimic planificat.am mers cat am putut de incet spre casa pentru ca era foarte foarte frumos afara,eram mai aeriana ca niciodata si nu aveam chef de nimeni si de nimic.M-am intalnit cu mami si frate-miu si am prelungit plimbarea pana pe la 7 seara...apoi am iesit cu K. in oras..a venit si D. toata lumea se uita la meci si peste tot era aglomerat..in sfarsit..am savurat o berica :">..apoi..acasa unde am pierdut timpul pana pe la 2..ma rog,3 ca s-a trecut la ora de vara...si azi chef de teme ciuciu, maine si poimaine lucrari de control la greu.Oricum am deviat de la subiect...da am o grama' de idei si ganduri in cap care nu stau locului o clipa...Initial voiam sa scriu despre "I leave our bed for two because I badly need some love…"...yep..asa este: I BADLY NEED SOME LOVE..sa primesc dar sa pot oferi in acelasi timp...m-am saturat sa zbor din floare in floare,sa ma mint singura ca "de data asta sigur..."..de fapt nu m-am exprimat bine...eu sunt floricica si nu o sa mai accept orice bâzoi...cred ca o sa stau o perioada cumintica la soare pana cand d.fluture o sa ma gaseasca.Nu stiu daca e bine sau nu,dar vreau o perioada sa fiu eu cu mine..si sper ca de data asta sa ma tin de promisiune..biiine, nu e promisiune..eu nu promit ceva decat atunci cand sunt sigura sau aproape foarte sigura ca ma tin de cuvant...
pam pam...mai pe scurt vreau doar o patura ,cateva carti bune si mp3playerul si sa stau undeva la munte,pe o pajiste verde, la soare.Fara telefon,fara calculator,doar eu si vantul.atat.

2009-03-23T15:19:00.004+02:00

4...Nu e corect! nu pot sa nu ma intreb : de ce?..de ce ea?de ce asa devreme? de ce e posibil sa se intample asa ceva?de ce a bagat aia ca nebuna piciorul in acceleratie si de ce a omorat-o pe ea?tocmai pe ea?ieri cand am aflat nu puteam sa realizez ce inseamna ca a murit...si pana azi dimineata la scoala tot nu am realizat.am intrat pe poarta...mai toti imbracati in negru..liniste in curtea scolii...la sala de sport lumanari si flori...toate pentru ea...Doamne,nici macar 18 ani nu implinise...mai avea atatea de facut...nu merita sa moara...si tot nu imi vine sa cred ca nu o sa o mai vad...k nu o sa ne mai intalnim dimineata in autobuz spre scoala...si...e..mult prea...trist e putin spus.Atatia prieteni o plang si o vor inapoi...si un lucru este sigur..pe R. nu o vom uita niciodata :(...nu mai pot sa mai scriu...butoanele sunt ude :((

2009-03-16T17:53:00.002+02:00

3...ciudat sentiment ma incearca...nu stiu sa-l definesc...nu stiu cu ce se aseamana..nu,nu...las baietii un pic la o parte de data asta...:D.In ciuda faptului ca sunt la profil de matematica-informatica orice aleg sa fac in afara scolii este ceva creativ..teatru,dans...etc.Imi place matematica ,dar imi plac si chestiile mai putin exacte.Si,sub indrmarea profei de fizica avem un mic grup ce danseaza ...dansuri populare:D:D..avem o ceva din trei dansuri(hora,sarba si brau)...o stim si cu o ochii inchisi si legati la urechi...si,acum,hai sa invatam si pe altii :d.Sunt boboci dornici sa invete...sau sa mai ia un plus la fizica,dar mai sunt si copii de la alta scoala,la fel de nerabdatori sa stie dansul.Mai exact cei de la scoala pentru copii cu deficiente de vedere.Asa ca azi ne-am strans cam jumatate din trupa si ne-am dus la ei.A fost ciudat si totusi am ramas uimita cat de repede au invatat...cel putin hora o stiu acum bine bine.Nu sunt cu totul lipsiti de vedere(urasc cuvantul "orb"),dar au probleme destul de grave si se vede acest lucru.Inca mai am acel sentiment ciudat..caruia tot nu stiu cum sa-i zic..nu e mila,nu e totusi nici admiratie...e ceva intre..
...si bineinteles,baietii tot baieti: "oana, dar meditatii la domiciliu??ca vreau sa invat mai repede dansul! :D"..na,ce pot sa mai zic ?!;))

2009-03-11T16:40:00.004+02:00

2...Mi-am adus aminte de "Once",un film pe care l-am vazut cu ceva timp in urma.Pentru unii poate fi plictisitor sau ciudat.Mie insa mi-a placut foarte mult.Nu are cine stie ce actiune.are muzica.muzica pe care inca o ascult :-??

Glen hansard-falling slowly
Asculta mai multe audio Muzica »

2009-03-10T22:39:00.004+02:00

1...cred k in sfarsit pot sa zic : totul e ok!..si e ceva...dupa atata timp...si totusi..am unele momente in care sunt aeriana rau...paralela cu viata...nu stiu..e un sentiment ciudat...dar am ajuns sa ma cunosc...si cand ma simt undeva cam la 1000 de km in aer le zic celorlalti:"scuze,azi sunt aeriana!"...ma concentrez greu cand sunt asa..si cateodata ma enerveaza ca nu pot sa-mi revin.Cred unele momente sunt si din cauza oboselii...m-am obisnuit sa ma culc tarziu..si sunt nevoita sa ma trezesc devreme, sa beau un 3in1 sau cappuccino si sa rezist pana seara.Incerc sa-mi schimb programul cat de cat...dar cand vin de la scoala sunt mult prea obosita ca sa ma apuc imediat de imensa gramada de teme si chestii suplimentare...si nici nu pot dormi dup'amiaza..ca alfel stau toata noaptea cu ochii pe pereti..
...schimband subiectul, ma gandesc,desi nu ar trebui, cat timp o sa fie asa liniste...BA nu!mint!nu e liniste decat pe jumatate...sau ceva de genu...am talentul de a-mi complica viata...si acum vreo saptamana si ceva o imbarligasem asa rau ca mi-era groaza ca trebuie sa o descurc.oricum...nu stiu cum s-a facut...dar lucrurile s-au mai simplificat...deocamdata.desi sambata acum iar m-a mancat pielea si am adus un nou element,pe care ,ca o 'nenorocita' ce sunt, il am ca rezerva.Totusi trebuie sa recunosc,desi mi se pare aiurea sa fac asta,cred ca in sfarsit pot sa zic ca m-am potolit...si pot sa zic ca 'mi-e cam drag de el :"> '..cred ca de data asta ubitofantzelul va fi ceva mai mult timp...si cred ca trolofantzii sunt pe drum..si zau ca e bine asa :d

2009-02-20T23:26:00.005+02:00

3..."Un baiat cam slab,cu marul lui Adam proeminent,cu un barbison aranjat savant- exact ce-mi place mie ,se apropie de sânii mei si cauta sa intre in contact cu ei.
Tipul: Nu ne-am mai vazut pe undeva?
Sânii mei:...
Tipul: Ba da! Acum imi amintesc.Nu erati in Garaj in seara de Halloween?
Sânii mei:...
Tipul,care nu se descurajeaza: Esti frantuzoaica?Do you understand mi?
Sânii mei:...
Deodata tipul inalta capul.Oho! Ia te uita,ti-ai dat seama?...am si eu o fata.
Isi scarpina cam deranjat barbisonul(scârt,scârt) si pare prabusit cu totul in prapastia gandirii.
-From where are you from?
Uuuaaauuu Buffalo!Dar tu speak english ca o cizma de cowboy!
-Sunt din Melun,Piata Garii,numarul 4 si tin sa te anunt ca nu mi-am facut implant cu aparate de emisie-receptie la sâni.
Scârt,scârt..."
("As vrea sa ma astepte si pe mine cineva"-Anna Gavalda)
..mi-a placut partea asta..nu stiu de ce...dar mi-a placut...
atat.nu-am-chef-sa-scriu-despre-mine.e-mult-si-naspa :-<

2009-02-12T00:19:00.002+02:00

2...credeam ca lucrurile incep sa se indrepte...se pare ca raman la acelasi nivel...si eu inca astept sa treaca furtuna...ma rog,acum poate fi numita ploaie..si sa rasara soarele..si la propriu si la figurat...zilele astea am avut o stare de...nu stiu cum sa-i zic...ok,la caz general o stare de nestare...gigolofantzelul s-a intors la pitzifantzica lui...nu'i problema..desi in felul cum a facut-o merita cel putin doua palme cu felicitari...trecem peste..aceasta stare e si din cauza ca ma incearca un dor de un anume cineva..si eu imi impun sa nu-mi fie dor pentru ca nu trebuie...nu si nu...dar cateodata imi aluneca mainile de pe marginea butoiului si pic..daca sunt atenta nu ma duc chiar pana la fund si pe la jumatate imi intind asa de mult picioarele ca sa ajung cu ele de "peretii" butoiului si ma tin cat pot eu de tare ca sa nu alunec...si de multe ori reusesc...se mai intampla sa mai zgaltaie cineva poate fara sa vrea butoiul si astfel munca de a ajunge iar la suprafata e si mai grea.cred ca cel mai mult a zgaltait butoiul D.zilele astea.poate nu vrea...nu stiu...simt ca imi pierd un prieten bun si dintr-o prostie..adica ,mint, nu e deloc o prostie... inteleg ca incearca sa ma evite cat de cat pentru a ii fi lui bine...stiu ca nu e deloc usor...dar cateodata imi da impresia ca am uraste..si totusi imi pasa...tin la el..daca nu am putut mai mult decat atat nu e numai vina mea...tin la el ca prieten..si inca unul foarte bun..dar simt ca e din ce in ce mai departe..si ca el vrea sa fie si mai departe...si nu vreau sa-l las...nu vad rostul..
..stiu ca asta nu va ajunge la el..intr-un fel vreau...pentru ca stiu ca in fata nu i le mai pot zice...nu mai am curaj...iar pe mess nu are absolut nici o valoare...e ca si cand nu ar fi...si..si vreau ca totul sa fie bine..macar pe jumatate la binele de dinainte...gata!gata pentru acum ca imi aluneca picioarele :(

leapşa :D

2009-02-05T12:56:00.002+02:00

...preluata de la Ioana
1. Intră în al 4-lea folder din calculatorul tău unde îţi ţii tu pozele.
2. Alege a 4-a poza din acel folder.
3. Adaugă o scurtă descriere.
4. Pofteşte 4 oameni să facă la fel.
uite :
~poza de la revelion.."haide bua sa facem o poza de grup!"...bine,aici eram doar o mica parte din grup..langa foc..ca doar era frig afara...pam pam...aa si nelipsitii mei sosoni roz :">(care si acum sunt in coma :-j)...
next..Leapșaaaa... Tudor ,Steppenwolf ,Claudiu ,Iren ..daca vor :-??

2009-01-31T20:36:00.002+02:00

7...in sfarsit putin timp sa mai scriu ceva pe aici..in ultimele trei zile ori de cate ori deschideam "stardenestare" se gasea cineva sa ma intrebe ceva sau sa aiba chef de vorba..si uite asa...ma gandeam sa las si pe aici...sa nu uit prea curand..desi stiu ca nu o sa pot face asta...prima problema..scoala...nu am cum sa uit in ce hal a putut sa-mi scada media...mai mult sau mai putin din cauza mea...de exemplu la economie 8-|..de fapt putin imi pasa ca e mai mica...ma enerveaza doar modul cum s-a intamplat...cum ziceam ..la economie...pur si simplu si-a batut joc de mine...dupa ce imi zice aaa te ascult ca am boala pe tine...oricum iti stric media...imi pune niste intrebari la care stia ca nu o sa stiu sa raspund pentru ca erau chestii teoretice mai detaliate...ma rog puteam sa le stiu daca invatam mai mult...dar ca profesor sa pui intrebare sa-i zici elevului hai k te-am prins si in spatele lui sa faci spre clasa "sac sac sac" nu k nu mi se pare normal...mi se pare pur si simplu o bataie de joc...adica daca tot vrei sa-i dai nota mica da-i.. pune-i cele mai nenorocite intrebari da nu mai face si sac sac sac ca nu stii...in sfarsit...am trecut peste...alta faza e ca am imbulinat-o cu profa de info...cum sunt la profil mate-info intensiv info avem informatica pe grupe..una dimineata si una dup'amiaza...eu am fost dimineata...dup'amiaza L. vazand ca eu ma uit la film(pusesem la sts pe mess)s-a gandit sa ma deranjeze...si eu i-am zis ca e ciudos ca eu ma uit la film si beau cappuccino si el sta si o asculta pe nebuna de info...stiind ca nu are cum sa afle profa asa ceva...ca daca era in ora si era pe mess si mai si butona insemna k ea era in partea opusa a clasei...numai ca lui L.i-a intrat in reflex "doamna,oanna a zis..." de cand am chiulit la franceza si acum el zice ca a zis incet ca sa nu auda profa...dar ea ajunsese deja langa el si nu o vazuse...si cum profa stie sa foloseasca messenger-ul si el nu a apucat sa il inchida...a intrat in arhiva si a vazut ca oanna a zis "nebuna de info"...si a aflat si am incercat eu s-o dau la intors ca nu eram eu la calculator ca etc etc...si ea a zis "nu-i nici o problema, ne vedem semestrul viitor"..asa ca pana la sfarsitul clasei a 12a...adica un an intreg si jumatatea dintr'a 11a care a mai ramas o sa mananc informatica pe paine..si macar de ar fi numa' asa...dar se razbuna pe toata clasa...si pana la urma nuj cat de vina mea a fost ca si'a dat ala drumu la gura....in sfarsit..om trai si om vedea...
...o a doua problema..bine, nu le enumar in ordinea importantei lor,ci doar cum mi-au venit in cap...ar fi ca nuj ce sa ma fac cu ubitofantzelele mele...nu mai suntem cam deloc noi alea 4...si nu pot sa zic ca e vina cuiva..numai a uneia..fiecare a gresit cu cate ceva...bine...eu le iubesc pe toate 3..si sunt cam la mijloc..k intre fiecare dintre ele e putina "raca"...s-au cam racit...si imi pare atat de rau..pentru ca eu nu vreau sa ma impart...nu vreau sa se ajunga la situatia cand cineva va zice "eu sau ea"..pentru ca daca se va intampla asta o sa ma incui in casa...si nu o sa mai vb cu niciuna...nu pot alege intre ele...e ceva de genu mami sau tati cand tu ii iubesti la fel de mult pe amandoi...si ma intreb daca sunt indeajuns de bune motivele sa se strice prietenia noastra...un baiat(cel mai nenorocit motiv existent,motivu'..ca baiatu e ok)..o nebagare in seama interpretata de fiecare altfel si niste cativa prieteni noi care au cam facut pe cineva sa-i mai uite pe cei vechi...cei vechi care i-au ramas cei mai buni dar ..orgoliul asta :-j..o cearta propriu'zisa nu a existat...dar se simte cand s-a rupt ceva...si as vrea sa pot face ceva sa dreg rupturile...cam asa au fost ...1 cu 2 ,2 cu 3 si 3 cu 1...si eu,4...sunt la mijloc...nu s'a intamplat nimic rau intre 4 cu 1 sau intre 4 cu 2 sau intre 4 cu 3...e greu ..e najpa...
...intre timp..ceva nou la orizont...oooo pazea ca vine un gigolofantzel uuu :>:>...inca nu stiu daca va ramane la stadiul de gigolofantzel sau va deveni ubitofantzel..dar...mai butonam si aldata :)

2009-01-24T00:36:00.003+02:00

6... uite ca in ultimele cateva zile am scris cam mult...mult prost si fara rost...adica nu fara rost...am scris pentru mine :D...pur si simplu mi s-a "desfacut" apetitu' pentru scris...adica pentru butonat...mda'..e ceva..faza e ca am observat ca am cam scris despre baieti..baieti sus baieti jos..si probabil cineva o sa gandeasca..."mda..are 17 ani..despre ce dumnezeu sa scrie?!:-j"..o alta "faza e" e ca nu am chef sa scriu pe blog despre nu stiu ce chestii d'alea filozofice sau sa-mi expun eu parerea despre problemele din romania..sau mai stiu eu ce...o a "treia faza e" e ca au cam trecut(doamne ajuta sa nu ma bucur prea din timp) zilele alea cam naspa...si..nici ceva extraordinar nu s-a intamplat...deci nu mai am despre ce sa butonez..as putea bineinteles sa scriu despre ultimul film vazut sau serial sau ce oja mi-am mai luat...eeete na ;))...as putea sa scriu despre ultima carte citita..adica pe care o citesc..."neastampar"..habar n-am de cine e scrisa...sau as putea foarte bine sa revin la baieti..un subiect inepuizabil dar nu la fel de inepuizabil ca fetele...uite ca nu o sa fac asta...de ce tot nu ma opresc din aberat?..nu stiu..de fapt stiu...astept sa mi se ia vreo 2 episoade din LosT... :-w
...aaa..hai ca mi-am adus aminte..in ultimul timp adica mai de la revelion incoace am cam ascultat cam multa muzica"de club"...faza e..bine nu mai zic faza e...chestia e( ;)) ) ca m-am plictisit intr-un hal de ea...pfoai..aproape aceleasi sunete peste tot..nu imi exprima nimic...nu ma linisteste..nu ma agita...nu ma nimic...si am gasit vechiul meu prieten...mp3 playerul si...am regasit muzica pe care o ascult de atata timp si de care oricat as incerca nu ma pot plictisi...melodii pe care le stiu de ani de zile...si care imi induc aceeasi stare ca si la inceput...am ascultat vita de vie-ganduri si lasat pustiu si imi pasa si breaking benjamin mai multe melodii ...si metallica si nightwish si soko si damien rice si glen hansard si blackmore's night si nickelback si iris si hawn nelson si vama veche si daughtry si..si..mai multe :D...si imi e dor..adica de abia astept top T anu'asta...sper sa ma pot duce in toate cele trei seri..asa au fost pana acum...si...sa stau tolanita pe jos si sa ascult rock si sa cant si sa simt cum imi curge sangele prin vene exact cum si s-a intamplat la survolaj anu trecut si...uaaaaiii s-au terminat de luat episoadele..si daca tot am butonat atat dau si "publicati postare" desi nu o sa o mai recitesc...si o sa redevin acea mrrr care scrie un pic ...scurt si la obiect...

2009-01-22T23:35:00.002+02:00

5...hai ca parca se mai imbunatatesc lucrurile...mi-am recuperat profilul pe hi5...sa vezi mailuri pe mine :>:>...in sf mi-a folosit si mie engleza la ceva...si ziua parca a fost mai buna de cand am descoperit ca in cont am de doua ori mai multi bani decat stiam eu ca trebuie sa fie..a naibii bucurie...tocmai din partea banilor...chestii...hartii de care imi e sila,dar de care tooooti avem nevoie...mda..trecem peste...
...ce nu pot eu sa pricep...dar stai asa sa explic un pic...am fost cu D.(acum 3 sapt ne-am desp...adica eu nu am vrut sa mai continuam...el inca tine foarte foarte mult la mine ...eu nu...nu nu si nu)...imediat dupa ce nu am mai fost cu D. am fost cu I.de care m-am desp acu cateva zile...toate bune si frumoase...cum ziceam nu imi pare rau de nimic...ce nu pricep eu...de ce se asteapta toata...sau ma rog multa lume...de ce crede sau ma intreaba sau vrea...toate la un loc ...ca eu sa ma impac cu D. ??daca eu am zis clar ca nu pot sa tin la el mai mult decat ca la un foarte bun prieten??ca am incercat si nu se poate...nu e...exact cum zicea filipinezu(da..vb cu un filipinez pe mess :>:>)..nu e acea scanteie...si chiar ar fi mai bine sa se repete povestea???eu sa ma impac cu el..sa nu tin deloc la el...sa apara fat frumos...sau macar ceva pe langa...si eu iar sa ii fac asta??nu pot, nu vreau...ma cunosc...si iar nu pricep...cand zic ca nu vreau ceva...ceva pentru mine..pentru ca eu asa consider ca e mai bine pt mine...de ce incearca altii sa ma convinga sa fac asa??adica e ceva de genu...uite...gandeste-te putin la el...uite cat te iubeste...putini mai sunt asa...DA,am inteles...dar pana sa ma gandesc la el ma gandesc mai intai la mine...asta e sunt egoista din punctul asta de vedere...nu pot sa o fac din mila sau de ochii lumii...nu sunt asa...in sfarsit...de ce am scris aici asta nu stiu...adica probabil ca una din persoanele care incearca sa ma convinga si nu e prima data cand face asta o sa citeasca....si o sa-si dea seama ca e vorba despre ea...si o sa sara cu gura pe mine...'dar eu nu incerc sa te conving...da'...asa este..'...in sfarsit...sper ca totul o sa fie bine...asa cum zic eu de obicei...si de multe ori cand zic ca totul o sa fie bine chiar e bine...
...aaa si nimeni nu s-a oferit sa-mi doneze si mie un kil de lacrmi...si eu scartzara ce e drept...trebuia sa cer mai putin...sau fiecare cat poate acolo si adunam eu de un plans...asta e...data viitoare :D

2009-01-21T20:16:00.004+02:00

4...ooofff doamneeeee...nu sunt nici emo nici suparata pe viata nici nu-mi place sa ma vait si asta e singurul loc unde scriu cand sunt trista...e...acuma scriu ca sunt nervoasa...da rau de tot...in afara de faptul ca ultimele zile au fost cat se poate de naspa...de fapt NASPA RAU...simt ca o sa explodez....incep sa cred ca sunt deja un magnet pentru ghinioane....dar ce mama "naibului" se intampla???k imi vine sa ....nuj...parca as zice sa sar pe geam...dar in afara de faptul ca stau la parter ,nici nu am ganduri d'astea sinucigase...adica....io vreau sa mai traiesc ...da asa zau ca nu mai suport....

...revenind la ceea ce am scris ultima data...nu mai e valabil...adica nu imi mai vreau puiutul inapoi...pentru ca nu era pui era un paduche(stiti ca gainile fac paduchi,i s'a intamplat lu mamaie la tara sa'i faca gainile paduchi)...asa..deci paduchele meu frecventa mai multi pui...bine normal ar trebui sa spun ca el era puiul si eu eram unul din multii sai paduchi...chestia e ca nu ma consider paduche...bine nici cu el nu am nimic,nu-l urasc nu nimic...am ramas preteni ca inainte...asa...ca da se poate ca un pui sa fie prieten cu un paduche si invers...oricum ideea era ca nu mai vreau...si alt oricum e ca nu regret absolut nimic din ce s's intamplat...nu prea mi se intampla sa'mi para rau de ceea ce am facut...regret ceea ce nu am facut si nu e cazul de data aceasta....
...de ce sunt plina de nervi...in afara de asta de mai sus si de faptul ca mama ma bate din ce in ce mai rau la cap...in primul rand cu scoala,in al doilea rand cu facultatea(in nici un caz nu ma duc la politehnica...poate sa-mi faca orice...sa-mi dea si luna de pe cer...nu am ce cauta acolo) ...si in al treilea rand cu prietenii,baietii si altele....revenind la subiect..de la care nu am deviat mai e si problema cu hi5 ul meu...stiu...toata lumea are hi5...asa si??si eu am...sau ma rog am avut...cineva a avut bunavointa si placerea de a-mi afla mailul si parola de a intra ,de a-l schimba astfel incat sa nu mai pot face nimic...sa puna o poza cu una goala si naspa...de a-mi schimba numele in "curva"(scuzati da' n-am cum sa cenzurez)...si pe deasupra sa nu-l pot sterge...sa-i dau delete...nu-mi mai trebuie hi5...da nu pot...asa...ca...cum sa fiu calma???sa-mi explice si mie cineva cum as putea sa fiu calma...inca o saptamana ca cea trecuta si ca asta si pe cuvant ca ma internez de bunavoie si nesilita de nimeni la sapoca(spital de nebuni)....

si gata ca mult am scris...da simteam ca o iau pe carare daca nu scriu undeva ceva....

cand o sa se intoarca totul la normal si cand o sa fie din nou bine???CAAAANDDD????